KACEROLADAS

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Los primeros


Me preguntaba este fin de semana qué podría escribir en el blog que me llamara la atención, que se saliera un poco de lo que cuentan los demás y que no tuvieran nada que ver con las pesimistas noticias que se leen en la prensa. Porque a pesar de lo que se cuece por el mundo mundial y de que me voy al paro en más o menos una semana, estoy contenta, porque al final aprobé estadística. Según parece, el magno profesorado se dió cuenta de que las preguntas de teoría no las explicaron en la materia y además de eso resultó que la parte práctica la tenía perfectísima de la muerte con lo que pasaron ampliamente de la sinopsis del exorcista y se fueron a la parte práctica (por lo visto valió la pena flagelarme). Por eso, contenta yo con lo mío y buscando fotografía digital tropecé con algo totalmente distinto. Tiene que ver con los primeros anuncios gráficos de marcas conocidas. Serían muchos los productos de los que hablar pero ahí van unos pocos.

Primer anuncio de coca cola:
Data de finales de mayo de 1886 y salió en la sección de anuncios del periódico Atlanta Journal-Constitution, cuyo texto decía: "Coca-Cola... ¡Deliciosa! ¡Refrescante! ¡Estimulante! ¡Vigorizante!". A este anuncio le seguiría más publicidad gracias a las ilustraciones de artistas como Norman Rockwell, N. C. Wyeth o Haddon Sundblom y llegando a nuestros días ha recibido galardones como por ejemplo, 23 premios durante el 2002 por sus campañas publicitarias o el Tp de oro en 2003 al mejor anuncio del año con el spot: "Despedido".
Un breve e interesante resumen de esta marca lo encontramos aquí.
Primer anuncio de colacao:Data de 1946, fue el primer cartel publicitario de Nutrexpa para su campaña del Colacao. A éste le seguiría la famosa "canción del negrito" en 1955, todo un clásico de la publicidad española y a partir de 1962 el inicio de una serie de campañas publicitarias en televisión. Destaca su apuesta como alimento olímpico, siendo patrocinador de las olimpíadas de Munich'72 y Barcelona'92.
Más información sobre este producto aquí.

Primer cartel publicitario de Danone:
Fundada en 1919, su nombre se debe al patronímico familiar de Daniel, hijo del fundador Isaac Carasso. En 1923 el colegio de médicos reconoce las cualidades terapéuticas del yoghourt y lo empiezan a recetar, de venta en farmacias. En 1949 comienza a comercializarse en envase de vidrio y el primer anuncio televisivo lo encontramos en 1968 con el slogan "Quiero Danone, dáme Danone".
Más información aquí.

Primer anuncio de nivea:Data del año 1912 y fue creado por el artista gráfico Hans Rudi Erdt bajo el título "Silhouette de femme". La historia publicitaria de este producto está marcada por la visión de la mujer en las distintas etapas, en primer lugar la concepción de ésta como mujer frágil, después a mediados de los años 20 surge la nueva mujer (empieza el sufragio femenino en algunos países europeos) y los carteles publicitarios reflejan ese cambio. El primer anuncio animado data de 1920 y éste es el enlace para verlo. Inicialmente la lata de nivea era amarilla con letras verdes pero es en 1924 cuando adopta el color blanco y azul para sus envases y entre 1940-1950 la publicidad dirigida por Elly Heuss-Knapp sigue la línea minimalista de la marca. Actualmente Nivea tiene una gran variedad de productos pero destaca el premio a la marca de confianza por el estudio “Most Trusted Brands” de Reader’s Digest.
Interesante información sobre la historia aquí.
Y como veo el patio muy aburrido, a ver concurso... el siguiente fotograma pertenece al anuncio de una marca muy conocida. ¿Cual es? ¡Fácil, eh!

El premio a los ganadores será una muñeca chochona, ¡se siente! para viaje a las Seychelles no da.

Cartagineses y romanos


Llevaban los romanos y los cartagineses la ostia de años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía sacar nada en claro. Total que el jefe romano hace llamar al cartaginés para hablar sobre el tema de manera pacífica.

R- Mira, llevamos un porrón de años peleando y lo único que hemos conseguido es cantidad de muertos por los dos bandos. He pensado que podríamos hacer algo para acabar con el asunto de manera menos costosa.
C- Cuenta, cuenta...
R- Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
C- Pues no esta mal.
R- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.

Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro, gigantesco con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia, vamos. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero muy grande. Los romanos lo ven y se empiezan a partir la caja. Los otros tan panchos. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, obviamente, acojonados se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.

R- Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
C- Si tu vieras lo que sufrimos al hacerle la cirugía estética al cocodrilo.

Del 16 al 23 de septiembre se celebra la batalla entre el "doberman" y el "perro salchicha"

(Pincha en la imagen)



Propongo a la RAE...


...algunas definiciones nuevas:
Los "cuatrocientoseuristas":
dícese de aquellos que están en el paro y cobran la prestación por agotamiento del subsidio de desempleo, prestación sujeta a formación y con límite de caducidad, normalmente según presupuesto estatal. Dicha prestación sólo tiene dos ceros, descomponiendo en unidades sería:
400 + 26
los "mileuristas":
dícese del mileurismo que es algo así como acción y efecto de cobrar una cantidad de alrededor de mil euros tal y como figura en un papel denominado nómina. El mileurista es una especie condenada a la extinción y que por aquello de la ley del más fuerte (o tal vez por la teoría de la selección natural de Darwin...¡vete tu a saber!) está siendo absorbida por los cuatrocientoseuristas. En muy raras ocasiones demuestran ser más fuertes pasando a la especie milloneurista (lotería, herencia...) lo que hace que este caso sea considerado como una excepción a estudiar por el campo de la sociología. Tal vez disfruten de coche y vivienda, pero es común confundir vivienda en propiedad cuando la realidad es que están hipotecados hasta practicamente el final de su ciclo vital dejando en herencia a su prole la continuación de las letras y/o deudas. Su nómina se compone de una unidad de millar seguida de 3 ceros o en su defecto varias centenas:
1000 + xxx (unidades optativo).
los "milloneuristas":
Dícese de aquella especie, no nueva, pero si con cierto regusto al despiste, que entre sueldo, patrimonio, fondos de inversión y prebendas, rondan o superan el millón de euros. Característico de la subespecie ibérica es que "tiene miedo a reconocerse como tal, nunca actúa de forma conjunta a diferencia de las subespecies francesa o alemana".
Normalmente esta especie no tiene nómina, porque como dijo alguien: "si tienes nómina no puedes ser rico", esta especie tiene dietas, bonos, dividendos, stock options y el conjunto de todos ellos seguramente se compone de una unidad de millón seguida de seis ceros, o una unidad de millón seguida de varias centenas de millar, decenas de millar....y así sucesivamente tal que así:
1.000.000 + xxx.xxx (unidades optativo)

¿Y todavía hay quienes se preguntan dónde está el límite para poner un impuesto a las rentas más altas?
¡¡¡ JOD....RRRRRRRRRRRRRRRR !!!


Dum spiro, spero


- Bueno como ya sabéis, hay que superar la parte teórica para que se os corrija la parte práctica del examen.
- ( ¿Sabemos? ¿Comorrrrrr? ¿Pues no hacía media las dos partes?. ¡Cagüentó que no me he leído la convocatoria del examen! )
- Tenéis 60 minutos para contestar la primera parte del examen. Cuando terminéis, levantáis la mano, os recogemos la parte teórica y la cambiamos por la parte práctica.
- (¡Sus muertos! ¡cagüenlamar!)


- Empiezo a leer el examen
1ª pregunta: Reproductividad de la distribución normal. Explique la distribución de la variable bla..bla...bla... con ejemplo práctico (y con símbolos griegos, mu, sigma, lambda, lo típico para divertirse mejor)
(¿Reproductiviqueeeeee? ¡Coño! que yo sepa había que traer calculadora, no el diccionario)
2ª pregunta: Teorema central del Límite de Linderberg-Levy.
(¿¿¿Einsssss??? ¿Y éste quién es?)
3ª pregunta: Talla o tamaño del error tipo I y del error tipo II.
(¡¡¡ La madre que me par...¡¡¡ ¡Esto no es un examen, es una venganza!)
4ª pregunta: mejor no sigo porque aunque la supiera perfectamente sabida, sin siquiera errores de ortografía, haciendo muy grande la letra y con filigranas, no me llegaría para pasar la parte práctica.
Escribo 4 o 5 líneas, creo que de la sinopsis del Exorcista y yuyus varios contra la posesión, para que pareciera que había contestado algo y levanto la mano pidiendo la parte práctica.
- ¿Seguro que no te lo quieres pensar un poco más? Con lo que has escrito no te llega para aprobar seguro.
- Ejem...si no te importa pásame la parte práctica del examen...me gusta flagelarme.

Un sacrificio humano ¡por favorrrrr!


¿Y ahora qué? ¿Volvemos a cambiar otro artículito de la Constitución añadiendo que todo español de pro, tiene el deber de ofrecer un sacrificio humano por semana a los mercados? ¡Qué inutilidad de gente! No puedo entender como se puede tener una clase política y económica tan empecinada, tanto a nivel español como europeo, en un modelo que no funciona si no la regulan, y todo por no coger al toro por los cuernos. Los extremos son malos, tanto el capitalismo sin control como el comunismo sin avances. Y sigo pensando que si en algún momento la hemos "cagado" ha sido en el momento en que firmamos el Tratado de Maastrich en el que aceptamos integrarnos en la Unión Económica y Monetaria. Tratado en el que no participan países como Dinamarca y Suecia entre otros, y que casualidad que son los que tienen mejores niveles de vida y suspiramos por parecernos a ellos. Desde ese momento y ya en concreto el 1 de enero de 1999 los Estados miembros de la UEM cedimos nuestra soberanía en política monetaria al Banco Central Europeo y perdimos la posibilidad de tocar el valor de la moneda. China tiene la mayor parte de nuestra deuda, Repsol seguramente dejará de ser española, consultando la bola mágica...preveo...preveo...que Telefónica y alguna más que quede empezará a ser comprada por multinacionales extranjeras. Y nosotros a lo nuestro, a seguir haciendo ofrendas...Que digo yo que encima tendremos que agradecerles a nuestros políticos la susodicha modificación constitucional, si no fuera por ella seguro que estaríamos no en los 340 puntos básicos, sino en los 340.000. Eso sí, los más "chupiguays" somos los ejpañoles.
A ver si fuera posible, que se hundiera la bolsa totalmente, y los billetes de euro los usáramos de papel higiénico, porque el papel higiénico valiera más, a algunos les iba a dar un yuyu.
Ando liada, en breve pasaré por los blogs, pero es que me ha dado un ataque de risa al ver el titular de El País y he tenido que vomitarlo en el blog, ¡así reviente!