KACEROLADAS

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Es la capa de ozono


Sábado 25 de junio, serían algo así como las 15:45 (o' clock por supuesto), en San Rafael (el de los madriles), bajo un sol de justicia y después de comernos un bocata de lomo con pimientos y cerezas de postre, decidimos ir a tomarnos un café con hielo o sin café daba igual con tal de refrescarnos. Nos presentamos, Nueve y su amiga, los microbios, el husband y yo en una de las cafeterías del pueblo, Laka con unos ojos como tomates y una nariz cual berenjena debido a un ataque de alergia por gramíneas por haber estado comiendo en el campo cual ovejas silvestres (malditas gramíneas de los coj....) de repente:

Laka - Víctor te queda muy bien el colgante que llevas del delfín
Nueve - Es muy chulo, se lo regaló su tía.
Husband - Si pero con el delfín siempre va a llegar tarde.
Nueve - ¿¿¿ Cómooooooo ??? ¿¿¿ Qué tendrá que ver el delfín con llegar tarde ???
Laka - ¡¡¡ Explíca eso !!!
Husband - Qué cortas que sois, ¿para qué tenéis el guisante ese en la cabeza?
Laka - Ni caso, seguro que ha visto alguna peli de delfines tipo Flipper y nos la hemos perdido.
Nueve - Cuñao, a estas horas y levantada desde las 03:00 de la mañana no me pidas que piense, mi neurona está en stand by.
Laka - Pues a mí tampoco, ya sabes que el alzheimer me está empezando a asomar.
Amiga - ¡Es la capa de ozono, hombre...! que hace que los rayos incidan en la cabeza y luego pasa lo que pasa
Laka - (...)
Nueve - ¿¿ ??
Husband - ¡¡¡ !!!
Todos - Jaaaaajaajajajjaja....
(doblaos encima de la mesa)
Después de recomponernos y al cabo de un rato ....
Husband - DEL-FIN


Post guarro


Antecedentes:

Miércoles, 21:30 o'clock, a punto de acostar al microbio de la casa y mientras se mete en la cama, menda saca del armario la ropa para el día siguiente...
Laka - Hijo...acuérdate de cambiarte los calzoncillos por la mañana.
Microbio- ¡Hala mamá! Si me los he cambiado el domingo cuando me duché
Laka - ¿¿¿¿ Y...????
Microbio - Pues que no hace falta
Laka - Eso... con todos los palominos en el culo, ¡haz el favor de cambiártelos y ni una palabra más! Y mañana te vuelves a duchar... ¿serás guarrindongo?
....

Al rato...
Laka- ¿Pues te quieres creer que tu hijo me dice que no se ha cambiado los calzoncillos desde el domingo?
Husband- Pues claro, es como mejor están, pierden el apresto de la ropa nueva y están más suavecitos, resbalosos y calentitos.
Laka - ¡Desde luegoooo...hay que ver cómo sois los tíos!


El chiste

La galera Romana con 200 galeotes y de pronto les dice el Capitán:
Galeotes, os informo que después de 2 años y 312 días de navegación os voy a dar 2 noticias, una buena y otra mala.
Todos los galeotes gritaban:
¡La buena, la buena!
Y dice el capitán:
La buena es que al fin os vais a poder cambiar los calzoncillos, y la mala es que; tú Augustus, te los cambias con Octavius, tú Marcus con Alfonsus, tú Micaelus con Porfidus...

...y el vídeo

¡Qué ingenuos!



Una empresa podrá descolgarse de las cláusulas que fija el convenio provincial del sector y pactar con los trabajadores unas condiciones más ajustadas a sus propias necesidades, especialmente en períodos de crisis.

El convenio de empresa no primará en todas las materias de las relaciones laborales, pero sí en las principales: el salario base y los complementos salariales, el abono de horas extraordinarias y trabajo a turnos, el horario y la planificación de las vacaciones, la clasificación profesional de los trabajadores -es decir, sus funciones-, las modalidades de contratación y la conciliación laboral.

O sea que el amo podrá decidir (pasando olímpicamente del convenio sectorial) que debido a que gana poco estamos en crisis no tiene más remedio que rebajarnos el sueldo 400 euros y ya si acaso nos lo subirá más adelante cuando se compre el bmw, el yate, la casa en la playa, el reloj de swarosky, el jacuzzi con sauna incorporada, la churri en las Bahamas, el collar de perlas para el perro, el viento sople a favor... la economía vaya bien (o sea nunca porque para ellos nunca va la cosa bien).

Menos mal que no en todas las materias laborales tendrá preferencia el convenio de empresa, todavía podremos ir al water cuando queramos y con la hora del bocadillo no se han metido, tema muy importante ese por eso lo han dejado para el convenio sectorial, y como tenemos los empresarios que tenemos en España, con el cuñado del jefe como delegado sindical (eso la empresa que lo tiene) o con empresarios cuya condición antes de contratarte es que les firmes un papel en blanco renunciando al finiquito en caso de despido, nos va a ir de pu.. madre.


Me pregunto qué clase de gobernantes tenemos en el poder, o se hacen los tontos o nos toman el pelo porque eso de ir de buena fe con la clase empresarial es para descogorciarse.

Yo si acaso estoy pensando en montar una empresa de guillotinas orgasmatrones, con unos niveles de preocupación por el paro y la clase política en cotas demasiado altas la cosa se está poniendo caliente. No sé yo...encuentro muchas similitudes con la revolución francesa.