KACEROLADAS

welcome

Cierre temporal


Ufffff...no puedo....

Volveré....
Mientras tanto...

Viajes de entonces


Leyendo el último post de João l.henrique, y sobre todo, escuchando la canción que trae (Charly de Santabárbara), me ha recordado que la misma la oía en el coche de mis padres, allá por los años 70, un seat 127 azul oscuro cuyo radiocasette funcionaba con cartuchos de 8 pistas, modelo anterior a los cassettes que conocemos o hemos conocido no hace muchos años.

Parece mentira, pero después de tantos años y a pesar de que mis gustos musicales no tienen nada que ver con aquellas canciones, en cuanto empezó la canción me he puesto a cantarla y me acordaba de toda la letra, salía de mis labios sin titubear como si fuera ayer mismo cuando la oí por última vez. Inmediatamente me acordé de otra canción que escuché en aquellos cartuchos que es la de El gato que está triste y azul de Roberto Carlos o el Wake up little Susie de Suzi Quatro.
No podía faltar Mocedades y su famoso Eres tú, clavadito lo tengo en la séptima neurona, la que está justito detrás del surco tercero del lóbulo occipital derecho, ojiplático me quedó desde entonces. Porque lo de Mocedades era de traca, la dichosa canción la cantábamos todos cual familia Von Trapp en el coche en cuanto sonaba en el aparato, a mi magna mater le encantaba y evidentemente nos animaba a todos a unirnos a ella a ver quien soltaba el "eres tuuuuuuu uuuuuuu" más largo y estridente. Creo que también oí alguna canción de Juan Pardo, mi magna máter era (creo que aún lo es) absoluta, entusiasta, ferviente e incondicional fan del susodicho, muy por detrás le seguía Nino Bravo y ya a mucha distancia los demás.

Por aquel entonces viajábamos mucho, cuando no íbamos a la playa de Portonovo o Montalvo, íbamos al pueblo de mi madre, en la provincia de Jaén, o si no al de mi padre en Albacete, y de vez en cuando a ver a los abuelos y tíos a Barcelona, por eso tiempo teníamos de escuchar y cantar canciones, y cuando no, tocaba jugar al veo veo con objetos que había en el coche, o a contar los coches que nos adelantaban. Y si el viaje era largo, mi hermano dormía estirado en el asiento y yo sobre cojines y una manta, a modo de colchón, atravesada en el suelo del coche.

Unos años más tarde, cuando nacieron mis dos hermanas, el coche hubo que cambiarlo por un renault 12 ranchera, y la cama para viajes largos, era un colchón que mi magna máter ponía cuando abatía el asiento trasero y allí dormíamos los cuatro churumbeles mientras mi bendito, paciente y santo padre conducía toda la noche (bueno creo que alguna parada hacía para descansar pero ya bien entrada la madrugada). Por la mañana, sacaba el termo y las galletas y desayunábamos dónde pillara aunque siempre procuraban buscar una fuente. Los viajes por entonces eran una odisea, las carreteras no eran buenas, los pueblos por dónde circulábamos tenían calles sin asfaltar, en una ocasión viajando por lo alto de una montaña, en la Sierra de Cazorla, carretera de tierra y piedras, el tanque de la gasolina se llegó a picar y llegamos con mucho apuro al destino, en otra ocasión, el coche se quedó atascado en un socavón bastante grande y tuvimos que bajar todos del coche y empujar para poder sortearlo. Aquellos viajes eran pura aventura ...

El que no sabe gozar de la aventura cuando le viene,
no se debe quejar si se le pasa.

Miguel De Cervantes Saavedra

Familia europea


Deformación no profesional


Ultimamente estoy bastante seca de ideas, salvo para despotricar con los de siempre, lo que convertiría el blog en algo bastante aburrido y monotemático, conste que estoy deseando leer el BOE en dónde sale el indulto de un famoso consejero delegado de un banco bastante conocido, más que nada para saber hasta dónde llega el arte e inventiva que tienen algunos gobernantes para metérnosla hasta el fondo, por ahí he leído que a tal personaje lo van a indultar por el interés general, ¡vamos! algo así como que puede ser un bien público, pero creo que mis ojos me han engañado, no me puedo creer que lleguemos a declarar a tales personajes, me refiero a los banqueros, con la misma categoría que la giralda de Sevilla, el acueducto de Segovia o un cuadro de Dalí...¿o no?. Por eso estoy deseando leer el Boe, para ver qué peregrinas excusas van a quedar registradas en aras de devolver la categoría de "honorabilidad" a dicho sujeto para ejercer, o lo que es lo mismo, el arte del maquillaje de la devolución de favores.
Lo dicho, lo mío es despotricar, pero esta vez va a ser que la menda, que ha sido objeto de múltiple acoso por parte de sus profesor@s de lengua en EGB y BUP, se encuentra en una situación en la que cada vez que veo una falta de ortografía, me chirrían los ojos, las orejas y hasta se me ponen los pelos de punta. Todavía recuerdo a una profesora decir..."subrayar esta palabra con letras de superoro". Esa frase la tengo clavada en la sesera y cuando veo por ejemplo "urgar" sin h, (si ya se que ahora la Rae dice que no hace falta poner las haches), pero me han enseñado en la época en la que se ponían y soy incapaz de quitarlas, lo mismo que las tildes en las mayúsculas, cuando yo estudiaba no se ponían, me desconcentro de la lectura y voy a la caza de faltas de ortografía. Mi hijo pequeño tiene muchas faltas, no hago más que corregirle y todo para que cuando le envío o me envía mails su profesora, le vea palabras sin hache a la misma. Así no me extraña, tiene que tener un popurrí en la cabeza impresionante.
Perooooo....hoy es domingo, tarde tranquila, gris plomiza, no llueve...todavía... apetece ver una película con un bol de palomitas, la estufilla en los pies y acurrucarse en el sofá con una manta encima. Buen plan ¿no? pues no, aquí estoy "jodidilla" peleándome con un ejercicio de modelos econométricos y la calculadora a punto de estamparla contra la pared. ¡Cagüentó!

Test de Nolan


¿Lo has hecho ya?
Pruébalo...

Humor


Nada que contar... nada que merezca la pena escribir... de un pesimismo espantoso.... Bueno sí, voy a buscar algo para animarme y de paso si alguien se ríe pues mejor... a ver... a ver...

BORRACHO
Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: "¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo..!!". Y el borracho le contesta: "pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo".
EN EL CINE
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: "¡Señor!, ésta es la 5ª vez que compra la entrada". El gallego le contesta: "es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."

CONFESIÓN
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO
El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

PADRE POLÍTICO
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación avisar a los parientes...

EXAMEN EN EL PALEOLITICO
El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.
Al rato el papá le dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza...
- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco...
- Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas,
peroooo ... QUE SUSPENDAS HISTORIA..........AMOS NO ME JODAS ...
¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!

¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
PADRE
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- "Es que... ¡tengo un cañon !" - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

ENCUESTA
La Onu acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia. La pregunta fue:
"Por favor, diga honradamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo".
Los resultados no han podido ser mas desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
- Los europeos no entendieron que significaba 'escasez'.
- Los africanos no sabían que eran 'alimentos'.
- Los israelíes no entendieron que quería decir 'por favor'.
- Los estadounidenses preguntaban que significa 'el resto del mundo'.
- Los Chinos, cubanos y países Arabes pedí­an que les explicaran que significa 'opina'.
- Y en los Parlamentos argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano, se sigue debatiendo que cosa es eso de 'honradamente'.

PARROCO


Y por último un corto de animación de Pixar, el que más me ha hecho reír... y lo sigue consiguiendo...



Buen fin de semana....

Una de tecnócratas


Mario Draghi: presidente del BCE desde el 1 de noviembre de este año. De entre su currículum a destacar que entre enero del 2002 hasta enero del 2006 fue vicepresidente por Europa con cargo operativo de Goldman Sachs, cuarto banco de inversión del mundo. A destacar un importante currículum de privatizaciones en Italia durante la década de los 90 formando parte del consejo de administración de empresas como Eni (la mayor de hidrocarburos italiana), la cual liquidó, e Iri (principal grupo industrial entre la 2ª guerra mundial y los años 90) esta última privatizada y de la cual Goldman Sachs adquirió todo el patrimonio inmobiliario.

Mario Monti: muy probable sucesor de Berlusconi. Director europeo de la Comisión Trilateral, (lobby de orientación neoliberal fundado en 1973 por David Rockefeller). Miembro de la directiva del Grupo Bilderberg. Es presidente del think-tank Bruegel (creado en Bruselas con el apoyo del gobierno europeo y varias corporaciones como laboratorio de ideas económicas). Monti es también asesor de Goldman Sachs.

Lucas Papadimos: Vicepresidente del BCE, profesor en la universidad de Harvard, economista senior de la reserva federal de Boston, economista jefe del Banco de Grecia y miembro de la Comisión Trilateral desde 1998, organización ésta de gran influencia en la política global.

NO SE YO ...
¡¡¡ TANTO TECNÓCRATA ME MOSQUEA!!!

Y mientras los de andar por casa entretenidos con a ver quién los tiene más gordos para dar un puñetazo en la mesa del parlamento europeo o a ver quién crea más empleos, cuando lo que realmente van a hacer es lo que se diga en Bruselas y si no, golpe de estado económico y a poner a otro tecnócrata en Spain. Me pregunto una cosa: si tal como dicen los sondeos (los cuales dudo de su supuesta neutral, objetiva y ecuánime procedencia) gana las elecciones Rajoy...¿qué hilos lo mueven? Porque si tiramos de ellos, está detrás Aznar, y detrás Murdoch y Barrick Gold y....

The Beloved


Buscando canciones en youtube, tropiezo con una muy oída últimamente por la radio que es la de Sweet Harmony de The Beloved y como no había visto el vídeo, me dispongo a ello cuando...
¡coñe! un tio imberbe (sin barba, ni vello, ni pelos, ni pelusilla bozo o similar, vamos..ná de ná) con voz aflautada, el husband diría amariconado, disculpadle por favor, es su manera de dividir el mundo: "todo el que no va con la porra cazando mamuts es una nenaza"; junto con una tribu de señoras, señoritas, damiselas o similares en bolas todos, él las dos suyas y ellas las suyas propias, curiosamente también a pares, pero milagrosamente a ninguno se le ve nada de nada.
Y eso que cuando veo un vídeo de este tipo, me entra el morbo y empiezo a ver con detenimiento a todos: a ver..a ver...¡uyyyyy! ¡caaaaasi! ¡esa mano...esa maaaaaanooooooo! ...¡y esa piernaaaaaa! ¡como la estires se te va a veeeeeeeer ...yaaaaa!
Pero nada de nada y no sé por qué me recuerda a esas sectas que tuvieron su auge en los 60 y 70 en las que iban como dios o Chuk Norris los trajo al mundo, ¡paz y amor!, que ahora no se si existen ya, se han diluído, o han quedado confinadas a las playas nudistas. En resumidas cuentas, que no sé a cuento de qué viene este post pero mi cabeza ha relacionado aquellas con estas efebas y efebo, ¡paz y amor! y por lo tanto termino este post dejándoos el susodicho vídeo para que comprobéis lo que he dicho con los ojos de ver, yo si acaso voy a por las gafas y tal...
¡Sorry! estoy de exámenes ....

Por qué no se crea empleo



De nada sirven las reformas laborales, ni los guiños a los empresarios, ni las rebajas en las cotizaciones, ni que los trabajadores se ofrezcan a precio de saldo, ni el que en el gobierno esté uno u otro partido político. El principal problema es que un porcentaje muy pequeño de la población, el 10% o lo que es lo mismo, los ricos o megaricos, posee el 90% de los activos financieros y más del 80% de las propiedades inmobiliarias. El grado de concentración de la riqueza en manos de unos pocos es tal que la población no es consciente de ello ni se da cuenta de que quien realmente toma las decisiones económicas son ellos mismos. Pero lo más destacable es que estos megaricos NO INVIERTEN PARA CREAR EMPLEO sino para conseguir más dinero y ellos consiguen más dinero EN ACTIVIDADES QUE NO CREAN EMPLEO como son inversiones en títulos o acciones, actividades especulativas (bolsa), que en actividades productivas (bienes y servicios, industria). Por tanto como algunos economistas indican, quien debe guiar el uso de la riqueza no deberían ser dichos ricos o superricos sino la ciudadanía a través del Estado. Preguntémonos porque algunos sectores de la sociedad, o ideologías políticas, son partidarios de que cada vez el Estado intevenga menos en los asuntos de la sociedad, ¿de dónde vienen esas ideas? ¿No será precisamente de ese 10% más rico? Yo creo que sí. Por eso, mientras ninguno de los partidos se atreva a gravar más las actividades especulativas por encima de las inversiones en bienes y servicios, en economía real, no virtual, no se creará empleo, los ricos seguirán invirtiendo en aquello que les produce más dinero con menos costes, el que se atreva a cambiar eso tiene la llave de la creación de empleo.
Recomendable este artículo del cual he extraído este post. Y para datos estadísticos sobre la distribución personal de la renta y de la riqueza recomiendo éste.

Porque me gusta


¡¡¡ ATENCION A LOS DOS BATERÍAS !!!
¡ Pedazo tema!
¡¡¡Un monstruo!!!
¡¡¡ A todas horas y a todo volumeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!
¡¡¡ Uauuuuuuuuu !!! ¡¡¡ Oh, yeaaaaaaah !!!

La Casa Botines



Efectivamente el edificio en cuestión es "La casa Botines" León (1891-1893) obra que junto con el Palacio Episcopal de Astorga y "El Capricho" de Comillas es una de las tres únicas obras que Gaudí realizó fuera de Cataluña. Se debe a la iniciativa de unos prósperos comerciantes de tejidos de León, los socios Simón Fernández y Mariano Andrés, relacionados con los industriales textiles catalanes, uno de los cuales, Eusebio Güell, recomendó a Gaudí para la construcción de una nueva sede del negocio leonés. La denominación de casa o Palacio de "Botines" se produce por deformación fonética del apellido de don Juan Homs y Botinás, propietario inicial de una tienda de tejidos en el mismo solar.
Gaudí realizó un impresionante edificio de inspiración medieval, resuelto con su inconfundible estilo modernista, que al mismo tiempo serviría como negocio de tejidos en sus plantas bajas y para viviendas en las superiores. El edificio consta de semisótano, planta baja, tres pisos y sotabanco o desván. La cubierta es inclinada y en cada esquina del edificio hay un torreón, elementos que realzan el carácter neogótico del edificio.
En la actualidad es la sede de Caja España, entidad que lo rehabilitó recibiendo el premio Europa Nostra en 1999 y que ha cedido la maqueta para su exposición. Declarada "Bien de Interés Cultural" el 24 de julio de 1969.
Lo siento por los acertantes, esta vez no había concurso... lancé una simple pregunta.

¿De qué edificio se trata?



Maqueta de una obra arquitectónica que encontramos en una de las ciudades de paso durante este verano.

Control de sueldos


Leyendo hoy el artículo de El País en el que se trata el tema de si debería haber control a los sueldos de los directivos de Novacaixagalicia, empecé a recordar que no sólo estos directivos se han beneficiado de unos sueldos y unas indemnizaciones escandalosas, recordemos a la gestora de la CAM que hace poco y después de dejar a dicha caja en "bragas" salió a la luz las millonarias pérdidas de ésta, junto con el mísero sueldo de 593.040 euros anuales que recibía la ex-directora y que todavía después de su gestión tuvo la ocurrencia de reclamar ante la justicia una pensión vitalicia de 369.497 euros anuales. Recordé también las pensiones vitalicias del consejero delegado del Santander y del mismo Botín, de 3,42 millones de euros y 1 millón de euros respectivamente. También recordé los sueldos millonarios que se pusieron nada más comenzar su andadura Bankia, un banco al que, si hacemos caso de lo que cuenta la prensa económica, no es muy recomendable dejar nuestros ahorrillos, sólo hay que seguir este enlace y éste.
Pero lo que más me cabrea no es sólo esos indecentes sueldos, a pesar de que algunos de esos bancos o cajas han tenido que ser ayudadas por el Frob (dinero público, es decir, dinero tuyo y mío), sino que todavía cacareen los de la CEOE que hay que ligar salarios a productividad, como siempre al peón que está en el último escalón de la sociedad. Y digo yo....¿qué hay que pagarles a todos esos directivos y gestores que han tapado un agujero tan grande, de modo que todavía esté la Merkel insistiendo en que hay que recapitalizar aún más la banca? ¿Pues no es para denunciarlos a todos y obligarles a que devuelvan sus sueldos más una indemnización no sólo por baja productividad sino por llevar a la quiebra a dichas entidades? ¿Por qué no se ligan los salarios y pensiones vitalicias de estos banqueros a la "nula" productividad de los mismos?
La viñeta de hoy de Manel Fontdevila lo explica muy bien.

Una gallina muy sexy (Nota al final)


No recuerdo haber visto este comercial de Avecrem, seguramente yo era muy pequeña, pero me ha encantado...



...por eso felicidades a Jordi, Observatorio G.G., Azahara, y Enric Pérez. El próximo será más difícil (ahora que ya se sacar un fotograma al azar de un vídeo de youtube).
Por cierto, en una entrada anterior, mencioné un truco para poder ver vídeos con inserción desactivada por solicitud el cual consistía en insertarle _popup entre el watch y el signo ?. Pues por lo visto ya no funciona (estos de youtube como siempre fastidiando al personal). La opción que todavía sigue funcionando es la de insertar el vídeo a través del código fuente.
For example, (es que me jod... mucho no poder insertar un vídeo que me parece fantástico y además como ya he dicho "puede conmigo"), hacemos lo siguiente:
Namber uan- tenemos visualizado en youtube el vídeo en cuestión, sin más, en la pantalla principal de youtube. Uno cualquiera sería éste


Namber chu- con el ratón seleccionamos desde el título del vídeo hasta más o menos el final del cuadro.
Namber zri- Abrimos el botón derecho sobre la parte seleccionada y nos sale un menu desplegable del que tenemos que escoger copiar código fuente


y una vez que pinchamos en ese menu nos sale una pantalla más o menos así


Namber for y última- la parte azulada es la que teníamos marcada al hacer la selección en youtube, realmente lo que nos va a interesar es lo que va entre las dos líneas señaladas con flechas rojas (ampliar la imagen), que es el código en html del vídeo sólo y lo demás es paja; copiamos y pegamos en nuestro blog y ya está. Sólo quedaría cambiarle el tamaño with y height si no nos coge en nuestra plantilla.

Si, ya sé que es más complicado, pero de momento esto sí funciona, lo otro ya no, así como antes sí, ahora no, es decir, ahora no pero antes sí, ¿comprendido?
Por cierto, no sé si lo he mencionado ya pero por si no lo he hecho estoy en el paro, con lo que si alguien sabe de un curro (si es de hacker mejor) sería un detalle por vuestra parte ¿eeeeeh????
Ejem....casi se me olvidaba..ahí va el premio al concurso


¡Qué lo disfrutéis!
ejem...Jordi...no es para lo que tu te crees, ésta no.

Stultifer, me ha indicado que mis comentarios caen en la bandeja de spam, he comprobado varios blogs dónde yo sabía que había comentado y efectivamente no están mis comentarios. Dice blogger que tenéis que mirar en la bandeja spam de vuestro blog y darle a no es spam y saldrán publicados. Mientras tanto veré si puedo arreglar esto, es raro raro.

Los primeros


Me preguntaba este fin de semana qué podría escribir en el blog que me llamara la atención, que se saliera un poco de lo que cuentan los demás y que no tuvieran nada que ver con las pesimistas noticias que se leen en la prensa. Porque a pesar de lo que se cuece por el mundo mundial y de que me voy al paro en más o menos una semana, estoy contenta, porque al final aprobé estadística. Según parece, el magno profesorado se dió cuenta de que las preguntas de teoría no las explicaron en la materia y además de eso resultó que la parte práctica la tenía perfectísima de la muerte con lo que pasaron ampliamente de la sinopsis del exorcista y se fueron a la parte práctica (por lo visto valió la pena flagelarme). Por eso, contenta yo con lo mío y buscando fotografía digital tropecé con algo totalmente distinto. Tiene que ver con los primeros anuncios gráficos de marcas conocidas. Serían muchos los productos de los que hablar pero ahí van unos pocos.

Primer anuncio de coca cola:
Data de finales de mayo de 1886 y salió en la sección de anuncios del periódico Atlanta Journal-Constitution, cuyo texto decía: "Coca-Cola... ¡Deliciosa! ¡Refrescante! ¡Estimulante! ¡Vigorizante!". A este anuncio le seguiría más publicidad gracias a las ilustraciones de artistas como Norman Rockwell, N. C. Wyeth o Haddon Sundblom y llegando a nuestros días ha recibido galardones como por ejemplo, 23 premios durante el 2002 por sus campañas publicitarias o el Tp de oro en 2003 al mejor anuncio del año con el spot: "Despedido".
Un breve e interesante resumen de esta marca lo encontramos aquí.
Primer anuncio de colacao:Data de 1946, fue el primer cartel publicitario de Nutrexpa para su campaña del Colacao. A éste le seguiría la famosa "canción del negrito" en 1955, todo un clásico de la publicidad española y a partir de 1962 el inicio de una serie de campañas publicitarias en televisión. Destaca su apuesta como alimento olímpico, siendo patrocinador de las olimpíadas de Munich'72 y Barcelona'92.
Más información sobre este producto aquí.

Primer cartel publicitario de Danone:
Fundada en 1919, su nombre se debe al patronímico familiar de Daniel, hijo del fundador Isaac Carasso. En 1923 el colegio de médicos reconoce las cualidades terapéuticas del yoghourt y lo empiezan a recetar, de venta en farmacias. En 1949 comienza a comercializarse en envase de vidrio y el primer anuncio televisivo lo encontramos en 1968 con el slogan "Quiero Danone, dáme Danone".
Más información aquí.

Primer anuncio de nivea:Data del año 1912 y fue creado por el artista gráfico Hans Rudi Erdt bajo el título "Silhouette de femme". La historia publicitaria de este producto está marcada por la visión de la mujer en las distintas etapas, en primer lugar la concepción de ésta como mujer frágil, después a mediados de los años 20 surge la nueva mujer (empieza el sufragio femenino en algunos países europeos) y los carteles publicitarios reflejan ese cambio. El primer anuncio animado data de 1920 y éste es el enlace para verlo. Inicialmente la lata de nivea era amarilla con letras verdes pero es en 1924 cuando adopta el color blanco y azul para sus envases y entre 1940-1950 la publicidad dirigida por Elly Heuss-Knapp sigue la línea minimalista de la marca. Actualmente Nivea tiene una gran variedad de productos pero destaca el premio a la marca de confianza por el estudio “Most Trusted Brands” de Reader’s Digest.
Interesante información sobre la historia aquí.
Y como veo el patio muy aburrido, a ver concurso... el siguiente fotograma pertenece al anuncio de una marca muy conocida. ¿Cual es? ¡Fácil, eh!

El premio a los ganadores será una muñeca chochona, ¡se siente! para viaje a las Seychelles no da.

Cartagineses y romanos


Llevaban los romanos y los cartagineses la ostia de años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía sacar nada en claro. Total que el jefe romano hace llamar al cartaginés para hablar sobre el tema de manera pacífica.

R- Mira, llevamos un porrón de años peleando y lo único que hemos conseguido es cantidad de muertos por los dos bandos. He pensado que podríamos hacer algo para acabar con el asunto de manera menos costosa.
C- Cuenta, cuenta...
R- Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
C- Pues no esta mal.
R- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.

Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro, gigantesco con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia, vamos. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero muy grande. Los romanos lo ven y se empiezan a partir la caja. Los otros tan panchos. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, obviamente, acojonados se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.

R- Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
C- Si tu vieras lo que sufrimos al hacerle la cirugía estética al cocodrilo.

Del 16 al 23 de septiembre se celebra la batalla entre el "doberman" y el "perro salchicha"

(Pincha en la imagen)



Propongo a la RAE...


...algunas definiciones nuevas:
Los "cuatrocientoseuristas":
dícese de aquellos que están en el paro y cobran la prestación por agotamiento del subsidio de desempleo, prestación sujeta a formación y con límite de caducidad, normalmente según presupuesto estatal. Dicha prestación sólo tiene dos ceros, descomponiendo en unidades sería:
400 + 26
los "mileuristas":
dícese del mileurismo que es algo así como acción y efecto de cobrar una cantidad de alrededor de mil euros tal y como figura en un papel denominado nómina. El mileurista es una especie condenada a la extinción y que por aquello de la ley del más fuerte (o tal vez por la teoría de la selección natural de Darwin...¡vete tu a saber!) está siendo absorbida por los cuatrocientoseuristas. En muy raras ocasiones demuestran ser más fuertes pasando a la especie milloneurista (lotería, herencia...) lo que hace que este caso sea considerado como una excepción a estudiar por el campo de la sociología. Tal vez disfruten de coche y vivienda, pero es común confundir vivienda en propiedad cuando la realidad es que están hipotecados hasta practicamente el final de su ciclo vital dejando en herencia a su prole la continuación de las letras y/o deudas. Su nómina se compone de una unidad de millar seguida de 3 ceros o en su defecto varias centenas:
1000 + xxx (unidades optativo).
los "milloneuristas":
Dícese de aquella especie, no nueva, pero si con cierto regusto al despiste, que entre sueldo, patrimonio, fondos de inversión y prebendas, rondan o superan el millón de euros. Característico de la subespecie ibérica es que "tiene miedo a reconocerse como tal, nunca actúa de forma conjunta a diferencia de las subespecies francesa o alemana".
Normalmente esta especie no tiene nómina, porque como dijo alguien: "si tienes nómina no puedes ser rico", esta especie tiene dietas, bonos, dividendos, stock options y el conjunto de todos ellos seguramente se compone de una unidad de millón seguida de seis ceros, o una unidad de millón seguida de varias centenas de millar, decenas de millar....y así sucesivamente tal que así:
1.000.000 + xxx.xxx (unidades optativo)

¿Y todavía hay quienes se preguntan dónde está el límite para poner un impuesto a las rentas más altas?
¡¡¡ JOD....RRRRRRRRRRRRRRRR !!!


Dum spiro, spero


- Bueno como ya sabéis, hay que superar la parte teórica para que se os corrija la parte práctica del examen.
- ( ¿Sabemos? ¿Comorrrrrr? ¿Pues no hacía media las dos partes?. ¡Cagüentó que no me he leído la convocatoria del examen! )
- Tenéis 60 minutos para contestar la primera parte del examen. Cuando terminéis, levantáis la mano, os recogemos la parte teórica y la cambiamos por la parte práctica.
- (¡Sus muertos! ¡cagüenlamar!)


- Empiezo a leer el examen
1ª pregunta: Reproductividad de la distribución normal. Explique la distribución de la variable bla..bla...bla... con ejemplo práctico (y con símbolos griegos, mu, sigma, lambda, lo típico para divertirse mejor)
(¿Reproductiviqueeeeee? ¡Coño! que yo sepa había que traer calculadora, no el diccionario)
2ª pregunta: Teorema central del Límite de Linderberg-Levy.
(¿¿¿Einsssss??? ¿Y éste quién es?)
3ª pregunta: Talla o tamaño del error tipo I y del error tipo II.
(¡¡¡ La madre que me par...¡¡¡ ¡Esto no es un examen, es una venganza!)
4ª pregunta: mejor no sigo porque aunque la supiera perfectamente sabida, sin siquiera errores de ortografía, haciendo muy grande la letra y con filigranas, no me llegaría para pasar la parte práctica.
Escribo 4 o 5 líneas, creo que de la sinopsis del Exorcista y yuyus varios contra la posesión, para que pareciera que había contestado algo y levanto la mano pidiendo la parte práctica.
- ¿Seguro que no te lo quieres pensar un poco más? Con lo que has escrito no te llega para aprobar seguro.
- Ejem...si no te importa pásame la parte práctica del examen...me gusta flagelarme.

Un sacrificio humano ¡por favorrrrr!


¿Y ahora qué? ¿Volvemos a cambiar otro artículito de la Constitución añadiendo que todo español de pro, tiene el deber de ofrecer un sacrificio humano por semana a los mercados? ¡Qué inutilidad de gente! No puedo entender como se puede tener una clase política y económica tan empecinada, tanto a nivel español como europeo, en un modelo que no funciona si no la regulan, y todo por no coger al toro por los cuernos. Los extremos son malos, tanto el capitalismo sin control como el comunismo sin avances. Y sigo pensando que si en algún momento la hemos "cagado" ha sido en el momento en que firmamos el Tratado de Maastrich en el que aceptamos integrarnos en la Unión Económica y Monetaria. Tratado en el que no participan países como Dinamarca y Suecia entre otros, y que casualidad que son los que tienen mejores niveles de vida y suspiramos por parecernos a ellos. Desde ese momento y ya en concreto el 1 de enero de 1999 los Estados miembros de la UEM cedimos nuestra soberanía en política monetaria al Banco Central Europeo y perdimos la posibilidad de tocar el valor de la moneda. China tiene la mayor parte de nuestra deuda, Repsol seguramente dejará de ser española, consultando la bola mágica...preveo...preveo...que Telefónica y alguna más que quede empezará a ser comprada por multinacionales extranjeras. Y nosotros a lo nuestro, a seguir haciendo ofrendas...Que digo yo que encima tendremos que agradecerles a nuestros políticos la susodicha modificación constitucional, si no fuera por ella seguro que estaríamos no en los 340 puntos básicos, sino en los 340.000. Eso sí, los más "chupiguays" somos los ejpañoles.
A ver si fuera posible, que se hundiera la bolsa totalmente, y los billetes de euro los usáramos de papel higiénico, porque el papel higiénico valiera más, a algunos les iba a dar un yuyu.
Ando liada, en breve pasaré por los blogs, pero es que me ha dado un ataque de risa al ver el titular de El País y he tenido que vomitarlo en el blog, ¡así reviente!

Las fortunas españolas haciendose el longuis


Warren Buffet pide pagar más impuestos.
16 megafortunas francesas piden pagar más impuestos.
Y mientras en España...

en España...


en España...


Y nuestra gran ministra de Economía dice que para crear un impuesto a los más ricos "ya no hay tiempo", cuando en Francia desde que las 16 megafortunas lo pidieron, en carta publicada el 23 de Agosto en El Nouvell Observateur, hasta que el gobierno francés lo aprobó este mismo miércoles han tardado... ¿1 día?... Vale...vale... suponiendo que los ricachones franceses le hubieran adelantado telefónicamente sus solidarias intenciones al presi por el teléfono rojo, o incluso que el presi les hubiera llamado personalmente unos días antes a cada uno para decirles que habían sido designados como "voluntarios" para contribuir patrioticamente por su país, ¿tanto se tarda en crear un impuesto?
Eso sí en algo tan serio como reformar la constitución para limitar el techo de gasto se va a tardar menos de dos semanas.... o ¿no será que nuestra sacrificada ministra tiene "el sillón" preparado y le da repelús aprobar dicho impuesto no vaya a ser que le salpique?
Fuente: Las grandes fortunas españolas resisten la crisis



Un recorrido verde


Siguiendo la línea habitual de nuestra programación veraniega, planeamos unas mini vacaciones, la menda se tira 2 o 3 días buscando hotel, sacando planos de las ciudades, etc.etc, y al final todo eso no sirve para nada porque lo que realmente nos gusta es ir a la aventura a ver que sale. Y así fue.
Salimos el viernes 12 a las 15:00 del trabajo, con la maleta en el coche, bocatas y bebida para comer de camino, rumbo nada más y nada menos que a Badajoz a hacer noche. Y todo porque estaba que me moría por ir a Lisboa a ver La Estufa Fría en Marqués de Pombal, en un lateral de la plaza Eduardo VII. Hicimos noche allí, cenando de tapeo y el ambientazo era impresionante, tanto que estuvimos a punto de abortar el viaje a Portugal y quedarnos un día más.
Pero al día siguiente salimos temprano hacia Lisboa y llegamos a las 09:00 (10:00 am hora española, o'clock) y esto es lo que ví:



Se me caía la baba, se estaba tan tan tan bien, que el husband tuvo que hacer verdaderos esfuerzos por sacarme de allí y ver algo más de Portugal. Cada foto es como un cuadro y todo verde, muy verde, grandiosamente verde, verdosamente verde, verde marciano, verde campiña, verde manzana, verde pistacho, verde rana...

A continuación bajamos a la Plaza Restauradores y allí desayunamos en una "pastelaria" un pastel de Belém y un pastel de chocolate, acompañados ambos con café, dice la wiki, que es un pastel típico de Portugal siguiendo una receta secreta, no lo sabía pero tengo la tendencia a probar lo que la gente pide, y eso fue lo que ví en la mayoría de las mesas.

Después del desayunos nos fuímos a ver algo de Lisboa, un matrimonio de Badajoz con el que hicimos amistad la noche anterior nos recomendó que subiésemos al tranvía 28, ya que hacía un recorrido por la parte antigua de la ciudad y nos iba a gustar.
Chapurreando el portugués, bueno miento, hablando en gallego (se parece bastante al portugués) preguntamos por "o carro vinteoito" y resultó que se cogía muy cerca de allí, por detrás de la Plaza del Rossio. El viaje lo tuvimos que hacer de pie, estaba a tope de turistas y pasamos por callejuelas donde sacabas la mano por la ventana y tocabas las puertas de las casas.
Nos hicieron bajar en una parada en la parte alta de la ciudad y como el husband y yo no estábamos dispuestos a pagar otros 5,5€ por dos billetes, nos tocó bajar a la plaza de Restauradores a pie. Tuve suerte porque de camino pasamos por delante del Jardín Botánico en la zona universitaria y evidentemente no me pude resistir a verlo.


El jardín botánico, cuesta 1,50€ la entrada y si quieres ver la estufa de mariposas hay que pagar un suplemento de 1€, la estufa fría es gratis, y si tengo que elegir me quedo con la estufa fría, me pareció mejor cuidada que el jardín botánico.

Después comimos en un bar-terraza en la misma avda. da Liberdade, bajo los árboles y para terminar no hay nada como una sesión de emociones fuertes, adrenalina a tope, un colocón de cuidado, algo así como un parque temático a lo bestia:
Subir a Galicia por la autopista A-1, os aseguro que cuando bajéis del coche estáis preparados para hacer puenting, tirarse en paracaídas o directamente cortarse las venas.
El resto de la semana, más o menos hicimos lo que habíamos programado, salvo lo de las termas, fue tarea imposible dadas las elevadas temperaturas que tuvimos durante toda la semana, creo que no bajaron de 39º y no procedía gastarse los euros en unas termas de las que íbamos a estar la mayor parte del tiempo con el culo en remojo en los vasos fríos. La feria de Chaves tampoco era ninguna maravilla, después me enteré de que la mejor estaba en Vilanova a unos kilómetros más abajo de Valença do Miño, con lo que quedará para otra ocasión, pero lo más bonito era el pueblo.

Por lo demás: piscinas y tapeo por Orense. Y vuelta a la rutina.


Vacaciones


Del 12 al 21 de agosto estaré en Orense. Para no perderse (y juro que no me perderé):
  • Una noche de spa en las termas A chavasqueira. Precio recorrido de 90 minutos: 3,80 € y mi mayor ilusión esta vez es ir en horario nocturno (hermana ya sabes, toca viernes o sábado a partir das 22:00-23:00 horas, podemos ir después de los vinos y continuar luego de marcha).
  • Imprescindible tapeo en el Orellas, en "A porta da Aira", "Dos puertas", "Cantina de Pedro", "Casa do pulpo", el "Rey del jamón", etc.







  • El martes 16 tengo cita con la dentista de mi hermana, ella dice que tiene que hacerme la revisión anual y yo le digo que como no me vuelva a pegar el brillante en el diente (y esta vez con pegamento del bueno) , no le voy a dejar. Forma parte de mi idiosincrasia friki.
  • Miercoles 17 toca Feria en Chaves (Portugal), iremos a revolver compremos o no compremos nada, aunque algo para la casa caerá seguro.
  • Me gustaría ir otro día a la playa, a Montalvo, para recorrer los lugares dónde mejor me lo pasé, con la ventanilla del coche abierta a lo "¿te gusta conducir?", oliendo el mar a partir de Combarro, pasando por Raxó, Sanxenxo y Portonovo. La ría de Pontevedra tiene un olor especial e inolvidable, espero que haga buen tiempo.
  • El resto de días, habrá que ver si vienen Milladoiro, Luar na Lubre, Berrogüeto, Cristina Pato, también me vale Carlos Nuñez, o incluso Hevia (prometo mirar bien la fecha no vaya a ser que acabe lanzada al mar como le faltó poco la vez anterior)
Si hace mal tiempo, como previsiblemente algún que otro día hará, también podemos repetir en el Balneario de Arnoya, o dejarnos caer por Allariz, queda pendiente llevar a los críos a ver el Planetario de La Coruña, y si tenemos suerte de ver el sol, iremos alguna tarde, o dos, o tres a las piscinas de Monterrey.No es caro visitar todos estos lugares, de las termas ya dije lo que costaba el recorrido, las piscinas cuestan alrededor de 2 € los adultos y 1,10 € los niños, todo el día. El tapeo por Orense es bastante asequible, el husband y yo aprovechamos para tapear por allí pues en Cartagena, además de que no existe cultura ni zona de tapeo, es muy caro. El resto de salidas dependerá si se come fuera o se lleva la típica nevera o bocatas. E incluso un día en el recinto de Arnoia, con derecho a entrada a la piscina interior es bastante asequible, alrededor de 15€ adultos y 11€ niños, pudiendo salir a comer y volver a entrar con el mismo ticket. Lo demás, lo que queramos gastar en gasolina, que es dónde se va a llevar la mayor parte. Haré fotos y las publicaré.
Queda pendiente para otro año, una visita a Lisboa para ver La Estufa fría y jardín botánico en el parque de Eduardo VII, pero eso será para otra vez cuando la crisis nos dé un respiro.

Para los que también viajen, notas a tener en cuenta por cortesía de Murphy:
- Cada vez que decidas viajar a algún lado común al interés de toda tu familia, al menos uno de ellos no querrá ir. (Pero no te quejes, posiblemente seas tú).
- La ruta menos transitada no es menos transitada por casualidad.
- Si cambias de carril el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tu te encuentras.
- Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado. (Principio de los embotellamientos)
- Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir (Ley del abuelo Charnock)
- El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo delante de tus ojos. (Ley de la loteria biológica de la autopista)
- Cuanto mejor sea tu vehículo, mas lejos se te averiará. (Ley de Nelson)
- Si todo viene hacia ti, vas en contradirección. (Ley de la vida en la autopista)
- De todas las cosas que has preparado para llevar durante el viaje, la mitad quedará en el lugar de destino, la cuarta parte desaparecerá sin motivo alguno al llegar a destino y la otra cuarta parte no te servirá de nada.

Y un chiste playero:
Un ciego va a la playa , y empieza a colocar sus cosas, saca un hinchador y empieza a hinchar un bulto de goma que ha sacado de un bolsa. La gente de alrededor observan la operación . Y el bulto de goma comienza a coger forma.
¡ Y que forma¡ . Una impresionente MUÑECA HINCHABLE, pechos perfectos, labios sensuales, caderas voluptuosas,co.. de una realidad casi perfecta. La gente de alrededor , que no ha perdido detalle , empiezan a murmurar y un señor se le acerca indignado:
-Oiga usted ¿No le da vergüenza , en medio de la playa, y a plena luz del dia , con la playa llena de gente , desplegar esta muñeca hinchable?
En ese instante el ciego deja de hinchar y totalmente fuera de si , y gritando le contesta:
-¡ME CAGO EN LA PUTA! LLEVO SEMANAS FOLLANDOME LA ZODIAK
.

Por si no posteo hasta la vuelta: ¡ Buen verano !

De excursión por el Ikea


- Neng, me tienes que llevar al Ikea.
- ¿Que yo quéeeee? ¿Que te tengo que llevar a dóndeeeeee?
- ¡Venga, va! No te pongas así, es que venden unas cajas de almacenaje para poner encima de los armarios muy majas.
- ¿Y no te valen las que venden por Cartagena? (nota: el Ikea más cercano está en Murcia capital, o sea unos 50 y pico km)
- Pues va a ser que no, porque son de bla..bla..bla... y yo las quiero bla..bla..bla...
- ¡Lo tienes claro!, yo no entro en el puñetero Ikea de los coj....me tienen hasta el Fitch, ¿tu crees que es normal que para comprar unas cajas te tengas que recorrer toda la tienda de cabo a rabo? ¡Anda y que le den por Moody's!
- Mira, vamos para allá y te quedas en la cafetería tomando cafés o lo que sea, además te los regalan ¿no? pues me esperas allí.
(El husband refunfuñando se decide a llevarme)
..
..
..
- Perdone usted..¿por dónde se puede ir directamente a "la sección de recreo para maridos desesperados"?
- ¿¿ ?? ¡Ah, comprendo! La cafetería está arriba por ese pasillo a la derecha.
- Ok, gracias...y ya puestos, ¿hay algún atajo para ir directamente a la sección de almacenaje?, essss que llevo un pelín de prisa.
- Pues sí, cuando llegues al principio de la cafetería bajas por la escalera y vas directamente a la planta baja...
- Vale gracias otra vez....(o sea que sólo me recorreré la sección menaje cocina, cortinas y cojines, ropa de cama, alfombras, cuadros, iluminación, accesorios de baños, chismes-varios-que-no-sirven-para-nada-pero-que-son-muy-baratos-y-que-al-final-te-llevas-unos-cuantos...ofertas de últimas unidades)
- Neng, más o menos hora y media y te llamo al móvil para que salgas a la puerta ¿vale cielín?
- Grrrññññgggggsí.

(Imagen de Risas y sombras)

Del sentido de la justicia


"¿Racista?, ¿se atreven a llamarme racista?. Les voy a decir una cosa: ¿qué importa el color de la piel de un hombre si los testigos son perjuros, si el abogado se encuentra entre los perjuros, si el fiscal del distrito es capaz de dejar a un hombre a merced de la chusma con tal de ganar crédito político, y hombres formados, hombres de Dios, se aprovechan de ello?. ¿Es eso justicia?. Déjenme que les diga lo que es la justicia. La justicia es la ley, y la ley es el débil esfuerzo del hombre por tratar de asentar los principios de la decencia. ¡DECENCIA!, ¡y la decencia no es un acuerdo, no es un punto de vista o un contrato o un chanchullo!. La decencia es lo que sus abuelas les enseñaron. Está en sus huesos. Ahora váyanse a casa. Váyanse a casa y sean gente decente. Sean decentes."
La hoguera de las vanidades 1990 (discurso del Juez Leonard White)

La ví ayer ... y no puede estar más de actualidad

A petición de Juan Carlos


Debe ser el calor o las pocas ideas, pero últimamente no se qué contar en el blog, por eso he aprovechado la amable solicitud de Juan Carlos (el núm.de cta para el ingreso te lo pongo al final, prenda), acerca de cómo poner un vídeo al cual no le salía el cuadro de compartir (share, en inglés de la Gran Bretaña) .
Ante todo, y sin que sirva de precedente, no tengo ni pajolera idea de html, no se vayan a pensar ustedes que aquí la menda está hecha una experta informática, gracias que controlo donde están las teclas, las cuales a partir de las 12 de la noche o'clock empiezan a bailar por todo el teclado.
Bueno ahí va:
Juan Carlos tenía el problema de que el vídeo de marras sólo se abría en modo pantalla completa y no podía ver el cuadro de compartir, con lo que se limitó a poner el enlace en el post y que cada cual se diera una vuelta por Youtube o por el portal que sea a verlo.
Lo primero o namber uan, es copiar el código de inserción de cualquier otro vídeo que funcione bien y del cual nos deje insertarlo, por ejemplo, éste:


He marcado en rojo lo que hay que cambiar por la nueva dirección que no podía insertar, que según nos indicó era:
http://www.jokeroo.com/bin/player.swf?5f9f_f369

y esa es la que hay que sustituir en los dos sitios marcados en rojo. Otro truco es (jijijijiji) cuando quieres insertar un vídeo y te dice

INSERCIÓN DESACTIVADA POR SOLICITUD

¿A qué toca los pilindrines? No se vosotros, pero puede conmigo, hay muchos enlaces en la web dónde nos indican como insertar el vídeo de todas formas, y es con un sencillo truco. Por ejemplo, si la dirección que no nos deja insertar fuera ésta (un suponer) :

http://www.youtube.com/watch?v=lk7CGVzxvMk

pues le insertamos entre el watch y el ? lo siguiente: _popup, la dirección quedaría así:

http://www.youtube.com/watch_popup?v=lk7CGVzxvMk

y ya se puede ver.


Ea, lo dicho, a pirat...¡ejem..! Juan Carlos...¿visa o mastercard?


De deudas soberanas y especulación


Depender de los mercados o lo que es lo mismo, vender deuda estatal para poder financiarse en los distintos mercados bursátiles, significa depender de ellos, y la mayoría de los que acuden son corporaciones privadas a las que no les importa otra cosa que no sea el aumento de beneficio y el máximo interés, comprar cuando esté el valor al mínimo posible o aprovechando el tirón de una caída en el precio para vender luego cuando está más alto. Acudir al mercado de capitales es como un casino, hay gente que vive de los intereses que le produce esa diferencia de precios compra-bajista venta-alcista, incluso empresas se financian en bolsa, pero ya saben a qué se arriesgan.
Lo malo es cuando los países entran en esa dinámica. Han abandonado la estrategia de financiarse vía impuestos, dependiendo del ciudadano, para depender del prestamista a cambio de seguir haciendo la pelota más gorda. Es como si pidiéramos un préstamo hipotecario al 2,75 % de interés, pero como no podemos pagar los plazos pedimos un crédito al 4,5 %, pero como todavía no nos llega porque todo sube, pedimos un préstamo personal al 7% y así hasta que la bola es tan gorda, que nos declaramos en bancarrota ( default).
Mucho se habla de los diferentes culpables: que si las agencias de calificación, que si Alemania, que si los bancos...no voy a entrar en juzgar unos y otros porque entre otras cosas todos ellos tienen parte de la culpa. Pero yo creo que si cambiaran el rumbo y buscaran otras vías de financiación que no fueran los mercados de capitales, la cosa cambiaría. Ya que seguimos estando en el euro, es decir, pertenecemos a la Unión Europea ¿por qué no se ocupa el BCE además de las funciones para las que fue creado, de financiar a bajo interés las deudas soberanas de los diferentes Estados? En algún lugar he leído que los que más aportan al fondo de la UE son los que pueden pedir más ayuda, pero la única forma en que yo veo que un Estado puede escapar de las garras de la especulación bursátil es:
"NO DEPENDIENDO DE ELLA".
Espero que estos políticos que nos ha tocado padecer, encuentren la forma, que para eso les pagamos.

Feisbuckeando II


¡Bueno...bueno!...tengo que reconocer que después de aquellos primeros inicios en Facebook en el que tenía una hermana-amiga, algún que otro ex-compañero de trabajo y un experimento-amigo, el cual acabó arrinconado en la parte baja de la lista de amigos-conocidos-con derecho a parlamento (ni se le ocurra asomar ...), la cosa está empezando a ir mejor.
Pero como yo soy así de chula, me busco "amigos" de otras nacionalidades, la mayoría músicos, así que tengo en la barra de marcadores:
un traductor de polaco, el traductor de google, diccionario en danés, diccionario de inglés, diccionario en alemán, busco uno de expresiones hechas en polaco, (la madre que...) no hay manera de entender ese idioma, creo que ni los traductores lo entienden.

Amigo polaco (en perfecto polaco de Polonia) - Último examen de química y final de curso.
Laka (en perfectísimo inglés, escrito, dirigido y producido por mí misma, y corregido por un traductor, por si acaso) - ¡Buena suerte! Yo tengo uno el día 17 de bla..bla..bla.
Amigo polaco (en perfecto polaco de Polonia) - Koniec.. Wakacje.
...
...
Meto en el traductor de google esa expresión y me dice: "Fin de fiesta". Pues no sé yo...debe pensar que las clases son una fiesta para mí, en fin, ¡qué raros estos polacos! Pero se me ocurre volver a escribir la expresión en el traductor sin los puntos suspensivos y ¡coñ..! me contesta con un "fin de vacaciones".
A ver...esto ya empieza a ser raro..¿qué me desea? ¿un fin de fiesta o que se me acaben las vacaciones?
Sigo experimentando y vuelvo a meter la expresión pero ahora con tres puntos suspensivos y el señor google me dice: "Final...fiesta", como quiera que seguí metiendo puntos por si cambiaba la traducción y a partir del tercero y por muchos puntos que metía seguía significando lo mismo, pensé: "debe ser esto", a punto estuve de contestarle que cuidadín con los signos de ortografía, so pena de perder una amiga y fan de su música por incompatibilidad de lenguaje.
Evidentemente es imposible que pueda llevar una conversación en tiempo real, y todavía no me he dirigido al amigo danés y poco al alemán. Tengo una amiga francesa que sabe hablar inglés (por suerte para mí, puedo chapurrear algo en un perfecto spanglish, que se convierte en perfectísimo inglés de la Gran Bretaña una vez corregido con el traductor), pero que amenaza con borrar a la mitad de su lista de amigos si no interactúan con ella. En cuanto lo puso en su muro, ahi va Laka corriendo a decirle (en perfectísimo inglés de la Gran Bretaña) que como lo haga arderá en el infierno feisbuckeano y que si no le contesto es porque el traductor y yo a veces no estamos en el mismo plano cósmico-espacial.
En este caso también muchos de sus amigos feisbuckeanos le saltaron a la yugular diciéndole más o menos lo mismo, alguno incluso algo así como que se sentían cohibidos de tratar con una superestrella, con lo que creo que le quedó claro que le leíamos todos, que no estaba sola y que más le vale.
Con lo cual y llegando casi al final de lo que tengo que contar un día como hoy hago recuento feisbuckeano:
Amigos con derecho a parlamento: cuarenta y tantos menos uno.
Amigos sin derecho a parlamento (y que no se le ocurra asomar): uno.
Solicitudes de amigos pendientes: dos, que no conozco y que no aceptaré porque no tienen abierto el muro y no sé de qué van, y los experimentos...con gaseosa.
Solicitudes hechas por mí misma y pendientes: ninguna.
Idiomas que conozco: spanglish y perfectísimo inglés de la Gran Bretaña.
Idiomas en aprendizaje: polaco de Polonia, francés de Francia, alemán y en breve, danés.
Métodos recomendados para aprenderlos: ....







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