KACEROLADAS

welcome

Ya está aquí...


el despido libre. Dije en un post anterior que los balances se maquillan, mucho y de muchas formas, se engrosan facturas, se reparten mayores dividendos aun cuando la cuenta de resultados sea menor que en años anteriores, se contrata plantilla para aumentar gastos de personal y disminuir el beneficio (véase caso "Díaz Ferrán, su socio y me autocontrato a ver lo que me llevo"), hay muchos trucos para sacar ventajas fiscales, todo eso para justificar la caída de beneficios pero...
que la previsión de pérdidas sea una causa de despido objetivo ya es alucinante, ahora cualquiera puede dedicarse al gran oficio de abrir y cerrar empresas de un plumazo. Un ejemplo:
Me abro una tienda de ropa con subvenciones del Gobierno (ahora hay muchas facilidades) y contrato a una dependienta.
Si el negocio me va bien... ¡adelante! me estoy forrando, que va mal o quiero cerrarlo porque ha llegado la competencia en la misma calle, pues para la temporada de verano hago acopio sólo de bañadores y toallas y ¡oooohhh sorpresa! tengo una previsión de pérdidas galopante... va a ser que se acerca el mes de septiembre y la gente ya no va a la playa...sres. no hay dinero en caja porque he pagado al proveedor de ropa, me he comprado el audi y a la dependienta le hago un ERE porque preveo..preveo (a ver que consulto la bola de cristal) que no voy a vender bañadores a partir de octubre.
De cambiar de productos ¡nanai! me he especializado en bañadores..mire usted, que le vamos a hacer, así que echo la persiana, uno al paro y yo a vivir con lo mío hasta que se me ocurra un nuevo negocio (o sea a continuación mismo) con nuevo nombre de empresa y cif, nuevas subvenciones y ayudas y a vivir.
¿Algún problema? Una forma de ganarse la vida como otra cualquiera: abriendo y cerrando empresas, contratando y despidiendo gente por causas objetivas claro, faltaría más, en el periplo intermedio es dónde realmente está el negocio.
Vergara como siempre lo borda:


Tres cosas que hay que hacer en la vida


Plantar un árbol, tener un hijo yyyyyyyyyy....

"VER A MILLADOIRO"
y yo he cumplido




El motivo:
Lunasa ha sido todo un descubrimiento, he aquí algunas imágenes



P.D. Todavía deshaciendo la maleta...

¿Te aburres en la playa?


Eso pensaba yo, y siempre que voy llevo además de la pertinente hamaca, toalla y protector; una bolsa llena con libros (que nunca leo), crucigramas (que no suelo terminar), radio (con cascos que se molesta el personal), pipas (para matar el aburrimiento), y cualquier otro entretenimiento incluída la propaganda que nunca leo en casa y que en la playa...ya puestos...
Pero los planes nunca salen así, por eso recomiendo varias cosas:
Sitúate en la playa a distancia del final del pasillo de madera por donde baja la gente. Evitarás que te pisoteen continuamente o te echen arena encima los que llegan o se van.
Observa si el sitio que has encontrado tiene familias con críos alrededor:
PELIGRO ABSOLUTO
te caerá una pelota fijo, o una raqueta, o los dieciocho niños que hay les dará por pasar por encima de tu toalla para ir al agua y cuando salgan también.
Observa si hay titis jóvenes y guapas alrededor... ten la certeza de que a menos de 10 metros se pondrán macizorros de buen ver, con lo que además de alegrarse una la vista la diversión está asegurada, si ya los hay, procura ponerte en el medio pero retirado hacia atrás para observar cual partido de tenis a un lado y al otro los ligoteos, exhibiciones y demás.
Y si encima da la casualidad de que hay alrededor algunas titis que practican top less, la diversión es por triplicado, porque además de los macizorros, se pondrá cerca algún viejo verde (estos suelen ir en solitario) que no le quita el ojo de encima.Lakacerola se pone sus gafas de sol negras y observa el panorama: cuando las titis se ponen boca abajo todo el mundo está relajado, tranquilo, tomando el sol o se van a refrescarse al agua, pero en cuanto la titi en cuestión se da la vuelta o se va al agua, de repente todo el mundo se despierta de su siesta (siempre hay alguno que hace de vigilante y da codazos al de al lado para avisar) y todos se incorporan para observar el género.

Pero la mejor diversión es cuando la playa tiene bandera amarilla o roja, porque eso significa que los socorristas no paran de entrar y salir al agua para rescatar a algún bañista.
Lakacerola- Nene, no se que pasa hoy que no paran de rescatar gente.
Husband- La mayoría nenicas que deben ser daltónicas y no ven el color de la bandera.
Lakacerola - (¿¿¿¿Nenicas????) Observo bien a los socorristas y veo a un par de chavalotes guapos, morenos, no muy altos pero sí atléticos.... miro al de la torre de vigilancia y...¡¡¡¡ Neng!!!
Husband - ¿Qué?
Lakacerola - Avísame cuando cambie el turno el que está en lo alto de la torre de vigilancia.
Husband - ¿¿¿¿ Y esooooo ????
Lakacerola - Porque tengo que ir a ahogarme un rato.

P.D. Me voy unos días de vacaciones a disfrutar de las termas de Outariz (Ourense), o las de A Chavasqueira, o a la playa de Montalvo o La Lanzada (Pontevedra)... según se tercie... lo mejor es no llevar planes...sobre la marcha como a mí me gustan.

Esto es mucho....



La Asociación Defensa Derechos Animal (ONG ADDA) pide al Gobierno español que haga gestiones "al más alto nivel" con Alemania para que el pulpo Paul pueda retirarse y vivir el resto de su existencia en aguas españolas protegidas, lejos de las miradas curiosas de los visitantes del acuario de Oberhausen en Alemania, donde se encuentra "recluido". En concreto, ha propuesto el santuario de las Islas Medes, en Girona, "o cualquier otra zona de las mismas características", para que el pulpo se retire "como premio por los servicios prestados", ya que "él nunca dudó de la selección española y acertó siempre en sus vaticinios".

Stultorum infinitus est numerus (1)

(1) El número de tontos es infinito
(frase encontrada por ahí y que me ha apetecido poner, no sé por qué... cosas mías)

Una nueva adquisición



LA CARPA CLOTILDE


La pescadera del barrio me ha dicho que tiene poderes adivinatorios, si doy 10 vueltas alrededor de la pecera a las 12 de la noche en punto y a continuación meto la pecera debajo de la cama toda la noche, a la mañana siguiente me dirá quien ganará el mundial el domingo.
Y si doy 20 vueltas el próximo 20 de agosto (cumpleaños de Clotilde) y sacrifico un gusano con una katana de cara al sol, me dirá si saldremos de la crisis el año que viene o no.

AXIOMA DEL SEÑOR COLE
La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante.
La población, sin embargo, sigue aumentando.

Se busca personal competente


¡Bien! Pasemos pues a buscar al personal competente que pueda echar una mano, creo que la están buscando ya:

Por cierto, el libro Freakonomics recomendable al 100% y no suelo recomendar libros porque lo que yo leo reconozco que es bastante friki, pero curioso e interesante como pocos.

Humor ...necesito humor y un vídeo


En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....



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Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?




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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:


- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!


¡¡¡ Buen fin de semana !!!

Ciencia y superstición


Hace unos días participé en una conversación entre varios compañeros de trabajo entre los que se encontraba un pediatra. Venía hablando ya desde la habitación contigua con una compañera acerca de un paciente y contaba que le había dicho a la madre que le parecía bien que lo llevara a una persona que quitara el mal de ojo.
Aparentemente el niño no tenía nada por lo que tratarle, los análisis le habían salido bien, pero la madre lo había llevado al médico por alguna razón que no supe y que por lo visto no era normal.
Me quedé de piedra, no porque crea o deje de creer en esas cosas ni porque crea que a pesar de ser médico no pueda ser supersticioso, sino porque él, como hombre de ciencia, le dijera eso a una madre y así se lo hice saber. ¿Y sabéis lo que me contestó?
Que no hay que cerrarse a nada, la ciencia no tiene explicación para todo y si existe alguna otra metodología que puede dar resultado hay que abrir la mente y aceptarla también. Entonces recordé de repente aquellas palabras, creo que de Popper, que venían a decir refiriéndose a la ciencia que no debe ser considerada como un sistema de enunciados seguros y bien asentados y que nunca puede pretender que ha alcanzado la verdad ni siquiera su sustituto , la probabilidad. La característica de la ciencia actual no es su pretensión de alcanzar un saber verdadero, sino la aspiración a obtener un saber riguroso y contrastable.
Seguramente este médico como cualquier científico que se precie, aplican la teoría de la falsación o falsabilidad a la hora de aceptar un nuevo método científico, y es el darlo por válido hasta que surja otro que se cumple con mayor precisión aunque no refute totalmente el anterior. Es decir, si no se ha demostrado que es totalmente inútil el que una "bruja" "pitonisa" o como quiera que se llame, quite el mal de ojo, un científico no tiene por qué rechazarlo.
No sé...se me hizo raro, siempre creí que estas cosas tienen más de sugestión que de otra cosa, pero está claro que hay que tener la mente abierta, lo que hoy nos parece ridículo y extravagante mañana puede formar parte del paradigma científico a seguir.