KACEROLADAS

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Convenio laboral 2010


Fuentes fidedignas (que previamente envié ayer a la reunión entre sindicatos y Ceoe) me han informado que a Diaz Ferrán se le cayó este papel del portafolios justo antes de entrar a dicha reunión

CONVENIO LABORAL 2010

VESTIMENTA:

  • Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
  • Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
  • Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD

  • De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA

  • Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le
    contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS

  • Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES

  • Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL

  • No hay excusa para faltar al trabajo.. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
  • En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN

  • Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS

  • Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20
  • Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
  • Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto
    se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA

  • Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
  • Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
  • A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la
experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
del trabajo.



12 comentarios:

KINY dijo...

A mi el momento de asuntos propias me ha echo mucha graciaaaaa entre sábados y domingos me meoooooooooo

Un saludo!!

Simone B dijo...

Jajajjajaj pero que risa..ahora mismo estoy a NOVIO 5.0 por email tu enlace se va a partir cuando te lea jajaja

Kini tiene razón, lo de los asuntos propios delsábado y domingo es buenísimo y lo de que no puedas hacer nada por tus amigos muertos...

Cualquier día nos pasa..

Besos

Simone B dijo...

Que sepas que donde trabaja NOVIO 5.0 se ha imprimido tu entrada y se ha colgado en el tablón de anuncios jajajja

Besos;)

Lakacerola dijo...

Simone...que NO LES DEIS IDEAAAAAS!!!

Amparo dijo...

jajajjaajajaa me meooo, bueno si me toca, si no me esperare a mañana, que mi nombre empieza por A,

RAMPY dijo...

Bueno, la verdad espero que sólo sea una gracia, y no se lo tomen los empresarios a chiste. No le des ideas, que luego pasa lo que pasa :P
Un rampybeso.

Kassiopea. dijo...

Dando ideas? jajajaja. Encima de mi cabeza sobrevuela la sombra del ERE. Me quedan un par de telediarios.

Logan y Lory dijo...

Esconde ese documento, porque son capaces de aprobarlo y aplicarlo con efecto retroactivo desde 1976 (por lo de la entrada en democracia)

Sarpullido nos produce ver la cara del caradura y sus acólitos.

Un abrazo.

Balovega dijo...

Uff.. pero que haces Kacerolada, si ven este convenio de seguro lo cambiaran pero yaaaaaaaaaaa.... no lo digas ni en broma, recuerda que estamos en crisis, y que todo pensamiento es escuchado hasta en el rincón más lejano de la tierra...jjeje

Bellos sueños

Bérnicus dijo...

Me he quedado ciego leyéndolo en azul sobre ese fondo grisáceo peeero... ¡Ha valido la pena! ¡Lo que me he llegado a reír! Y como además me pillas trabajando, lo he distribuído entre el resto del equipo, ahora mismo nos estamos todos carcajeando a gusto...

Ciberculturalia dijo...

Conocía ese convenio laboral, creo que es el que el propio Díaz Ferrán impuso en Air Comet
Un beso

Dean dijo...

No tiene desperdicio, ya veo a muchos empresarios copiándola para enviarla a sus empleados.
Un saludo.