KACEROLADAS

welcome

Un chiste (sin acritud) y un paréntesis...¡nos vemos!


PRIMER CORREO

DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie. ¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


SEGUNDO CORREO
DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


TERCER CORREO
DE: Aranzazu(Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


CUARTO CORREO
DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta! ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre!.No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, animicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de RRHH si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.

Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


QUINTO CORREO
DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


SEXTO CORREO
DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA.
¡¡¡¡ ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.!!!!
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS! ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'!, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO

Os odia profundamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


ULTIMO CORREO
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'. Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo
ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos

Sigo sin tiempo para nada por eso haré un breve paréntesis y volveré el mes que viene (no me he muerto ni nada parecido).




A favor...a favor...


Enmienda I
El Congreso no hará ley alguna por la que adopte una religión como oficial del Estado o se prohíba practicarla libremente, o que coarte la libertad de palabra o de imprenta, o el derecho del pueblo para reunirse pacíficamente y para pedir al gobierno la reparación de agravios.

Por querer contar la verdad
por la democratización de los medios
por un periodismo preciso, libre y neutral
por denunciar la corrupción empresarial
por destapar los abusos de gobiernos poderosos,
ejem...por ser informático, hacker, rubio, chico malo, estar como un tren...
todas ellas razones poderosas, cada un@ es libre de apoyar la causa con la razón que crea más conveniente.
¿Superficial? Superficial tú.

(Imagen de Terra noticias)



Varios enlaces:
Wikileaks
Wikileaks en facebook
Manifestaciones a favor de wikileaks

Control a los controladores


Últimamente tengo poco tiempo de leer blogs, estoy ya de pre-exámenes, y mucho menos de actualizar el mío, sólo decir unas palabras al respecto de la huelga de controladores. Es verdad que cualquier medida tomada por la fuerza no es deseable, como lo de militarizar el control del tráfico aéreo, pero lo entiendo perfectamente, por si alguno no lo sabe, la balanza de pagos de España, sólo es positiva en la sub-balanza de servicios, o sea, gracias al turismo. Que no se engañe nadie, seguimos necesitando financiación exterior, no somos competitivos en tecnología, importamos más de lo que exportamos...Así que si el turismo se resiente (lo único que vendemos bien) por la huelga de un colectivo privilegiado, las consecuencias económicas para España pueden ser peores de lo que puedan estar ahora.
Os dejo con un vídeo musical que me ha parecido original. ¡Que tengáis buen puente!

Se me resiste


I => restricción presupuestaria (usease la renta a gastar)

x = bien x
Px = precio del bien x
y = bien y
Py = precio del bien y

La función de la restricción presupuestaria básica es: I = Px.x +Py.y

Calcular le elección del consumidor si I=200, Px=20, Py=10 para el siguiente consumidor:
U(X,Y)=min{X,(2/3)Y}



Se admiten sugerencias, vuestra esclava para siempre jamás....



Lakacerola

Feisbukeando I


En alguna ocasión he dejado caer que no me gustaban las redes sociales, de hecho abrí una cuenta en Feisbuck hace más de un año y tardé alrededor de un minuto en volver a cerrarla. Lo justo para aporrear las teclas diciendo no a todo, cerrar todas las ventanas, enlaces y a correr. Pero...de nuevo por invitación de mi hermana y después de mucho insistir he vuelto a abrirla, y digo vuelto porque pensé que tenía que crear otra cuenta, pero por lo visto éstos del feisbuck las guardan y lo único que tuve que hacer fue activarla.
Bien lo primero que me apareció fue una serie de amigos a los que invitar y que supuestamente conocía no sé de qué (todavía me lo estoy preguntando). Pasé ampliamente del tema y puse en el muro una canción que me gustaba, por aquello de probar. E inmediatamente le dije a mi hermana que estaba a su entera disposición como amiga (además de hermana) lo cual aceptó. Después aparecieron dos amigos, antiguos compañeros de trabajo, que además de mails compartimos amistad feisbuckeana. Yo me busqué "amigos" si se le puede llamar así a hacerse seguidora de grupos musicales que me gustaban. Y pasa lo que pasa, por lo visto unos amigos traen a otros, yo contenta con mis tres o cuatro amigos, usease, compañeros y hermana y con unos pocos a los que quería seguir cuando de repente:
Mensaje:
- Beta Phanter quiere ser tu amigo
- ¿Einssssss? (Y éste quién coñ..es, ¿te conozco de algo?)
- Me voy a su perfil y no me dice nada salvo que dice residir en Francia y está como yo empezando en el feisbuck, con pocos amigos.
Algo me dice que no lo acepte pero como tengo una natural tendencia a pasar olímpicamente de la gente y relacionarme lo justo e imprescindible, decido darle una oportunidad pensando que a lo mejor lo único que quiere es llenar el cuadro de amigos con un montón, cuantos más mejor. Así que lo acepto como pulp... digooooo...como amigo de compañía.
De repente un par de días después y estando conectada, aparece el cuadro del chat con un mensaje de Beta Phanter:
- Hola, soy de Jumilla y me gustaría conocerte (en un spanglish que daba pena)
- Ejem...tap tap tap (dedos golpeando la mesa) Lo de Jumilla sabía que era un farol pero ahora que le contesto al prenda éste. Vuelvo a su muro (olvidado tenía ya al figura) y veo que es amigo de un montón de quinceañeras y sus conversaciones se reducían a:
-bonjour je vis en france alorient jr voudre fere votre connaissance sil vous plait

-hello baby how are you

-hola wupa que tal

-you are very sexy
Así que le contesto con un:
- Verássss... estoy muy ocupada.
- ¿Es que no quieres conocerme?
- (¡¡¡Aggggggg!!!) No más de lo que pongas en el muro.
Volvió a escribir algo más en el chat, no recuerdo el qué, yo seguía a lo mío mientras el chat se llenaba de líneas hasta que se cansó.
Los días siguientes fueron una hartura, cada vez que me conectaba aparecía el cuadrado de que tenía un amigo conectado y adivinad quién era. Eso hacía que me desconectara inmediatamente y así me pasé unos cuantos días, jugando al gato y al ratón. Si veía que estaba conectado, salía de estampida.
Luego descubrí que hay una opción para esconderse o navegar por feisbuck sin que los demás se enteren de que estoy conectada, la cual activé enseguida.
Pero no acaba ahí la cosa, a partir de entonces recibo un montón de correos spam, no hay día que no tenga que crear filtros de mensajes para que no me entren en la bandeja del correo. Por fin dí con la tecla, existe una opción en la que se puede esconder la cuenta de correo a determinadas personas aunque figuren como amigos, la cual activé también.
Resumiendo: pocos amigos, uno arrinconado (y que no se le ocurra decir ni pío), varios músicos de los cuales, una no para de decirme que le twitee sus canciones, otro no acepta una crítica (es de los que siempre quieren que les digas lo bien que lo hacen todo y lo maravillosos que son) y uno que me tiene embobada, buena música y no va por ahí de divo, otro que se pasa diciendo buenosdias buenastardes buenasnoches, toi contento, toi triste, he desayunado he cenado, me acabo de levantar o me voy a dormir (¡y a mi que coñ..me importa, ¿quién se habrá pensado que es?), desconectada en perpetuidad y del resto mi hermana-amiga (guapa si me lees, está el mail y el teléfono que es gratis) poco que decir.
Pero también tiene su parte divertida: el husband estaba en feisbuck desde hace tiempo con amistades del trabajo. Amistades que creo que la mayoría no saben como se llama su wife, usease yo. Entonces decido poner en su muro:
- Hola guapo

en espera de que alguno le tire alguna indirecta como por ejemplo quién es la prenda esa que está extasiada por sus huesos. Pero el husband que está rápido para muchas cosas (creo que me lee en la cara que estoy tramando algo) enseguida puso en su muro:
- ¡Qué guapa mi niñaaaaaa!
-¡¡¡ Cagüenla...!!! Ya me lo ha estropeado.
(La imagen es portada de El Jueves extraída de aquí)

Agenda para mañana


- Levantarme a las 07:00 a.m.
- Encender la Tve1 a ver como van las Coreas: si se han vuelto a dar pepinazos, si acaso no compraré ningún producto textil, electrodomésticos o artículos de oficina (se pondrán por las nubes, hay que financiar la guerra)
- Desayunar, como las bolsas andan revueltas no me voy a estirar y en vez de dos tostadas me tomaré una con un "desgraciao".
- Ducharse, con poca agua, que nos van a volver a apretar con los impuestos y seguro que el gobierno subirá más el recibo para recaudar (hay que pagarles a los mercados)
- Iré a trabajar si me llaman, si no, pues me aguanto (¿qué es esa mala costumbre de trabajar todos los días?)
- Hacia las 12 del mediodía y como ya veré desde las 9:00 que abre la bolsa de Madrid, si se recupera o sigue bajando, decidiré lo que haré de comer. Si sigue bajando, tocará caldo de recuelo del día anterior y de segundo plato, chuparemos los huesos, si empieza a subir, sacaremos la punta de salchichón que queda en el frigo y le pegaremos unos cuantos chupetones, sin pasarse que está la cosa revuelta y a lo mejor pasado mañana toca ayunar.
- Por la tarde, caminar que es sano y barato (de momento todavía no se ha estipulado ningún impuesto por desgaste de acera con zapatilla) o releer un libro de los que teníamos arrinconados hace años, o hablar con los vecinos que también es barato y todo eso antes de que anochezca que luego la tarifa eléctrica empieza a correr.
- A última hora ver el telediario y si la cosa sigue negra, poner a remojo los huesos de caldo del día anterior por si...

"Harta me tienen, las bolsas, los mercados, los gurús económicos y demás, porque hasta que no consigan meter mano en las pensiones, seguridad social, se carguen los convenios colectivos y nos lleven a trabajar como los ciudadanos de algunos países asiáticos (17 horas diarias, por precios irrisorios y viviendo y trabajando en el mismo lugar) no van a parar, que sigan así que como no voy a gastar un céntimo más en consumir salvo en comida (y alguna me la cultivo yo) va a levantar el país Rita la Cantaora"
El mercado puede permanecer irracional
más tiempo del que usted puede permanecer solvente.

John Maynard Keynes



Una de elecciones catalanas



"Estar orgulloso de tu lengua

no es obligar al prójimo a hablarla"

Va por los que crean tensión lingüística en Cataluña, por los que avisan de que para sentirse catalán deben asumir los valores y los símbolos de identidad de Cataluña, entre ellos el catalán, para los acémilas que les preguntas cuanto cuesta una caja de aspirinas en castellano y te contestan algo inteligible en catalán, para los que te obligan a que rotules tu establecimiento en el idioma que quieren ellos y no tú. Si eso no es obligar al prójimo a hablar una lengua que baje Chuck Norris y me lo diga.

Con un par...



Fuente: Europa press.

Una deuda y un vídeo


LA DEUDA

Escalera de naipes ...de caracol y con peldaños.
Esta sí me cabía en el bolsillo y por fin la he traído.


Y EL VÍDEO


No es lo mismo





Pensión mínima sin cónyuge: 587,80 euros al mes (para mayores de 65 años) y 549,80 euros al mes (para los menores de 65 años)
Pensiones de viudedad: 679,70 (si tienen cargas familiares), si tienen menos de 60 años 449,90 euros al mes.
Pensiones mínimas con cónyuge a cargo:
725,20 euros (con más de 65 años) y 679,70 euros (si tienen menos de 65)
Todo esto contando con la subida a las pensiones mínimas, el resto de pensiones congeladas.
El sueldo del Ministro de Trabajo: 68.981,88 euros al año.
Fuente: Yahoo Finanzas

"No es lo mismo estar dormido que estar durmiendo porque no es lo mismo estar jodido que estar jodiendo"
Camilo José Cela

Estoy ssssstresaaaaaá


Hasta los mismísimos de curvas de indiferencia, derivadas, puntos críticos, segundas derivadas, convexidad, concavidad, puntos de inflexión, máximos y mínimos relativos y la madre que los hizo a todos. Y como a mí la música me desestresa he vuelto a buscar por enésima vez en google el vídeo de Cream de Prince, o elantesllamado Prince, o el artistaantesconocidocomo Prince, o el símbolo, o el Artista, o el innombrable, o Cream " ",... (sólo me ha faltado teclear en Google "espacio y enter") ... cuando parecía que lo había encontrado, o la discográfica había reclamado derechos de autor, o salía un vídeo que no tenía nada que ver con Prince, o se veía tan mal que no merecía la pena. Y por fin lo encontré. Pero como está en Youtube y creo que su discográfica se ha peleado con éstos... me da que el visionado del mismo va a durar menos que un bollicao a la puerta de un colegio. ¡A tope el volumen! que es fin de semana...mañana es sábado y ya se sabe:
"Sábado sabadete camisa limpia y...
...fiestete, fiestete" (que os veo)"
Si dura más de 24 horas (86400 segundos) consideraros afortunados... 86400..86399..86398...



Ejercicio de agudeza visual


Encuentra las diferencias:
Año 1950 en Villar de Río, la plana mayor del pueblo, usease el alcalde y el representante de festejos dando la bienvenida a los americanos y su Plan Marshall

(Imágenes extraídas de páginas libres en la web)


Año 2010 en Cartagena, la plana mayor del pueblo, usease alcaldesa y resto de representación dando la bienvenida al Queen Elizabeth y a sus 5000 billeter.. digoooo...turistas, con regalos y parabienes.

(Imágenes extraídas de La verdad)

Nuevos empleos que han surgido en Cartagena como consecuencia de impulsar este tipo de sector, es decir, el turístico implementando las nuevas tecnologías:
  • Gestor logístico en recursos humanos con adaptaciones; requisitos: que se haya especializado en maquinaria rodada, cometido llevar a los turistas que lo necesiten en silla de ruedas.
  • Técnico de material impreso y derivados; requisitos: debe aportar una saca grande o carro de compra; cometido: reparto de propaganda al pie de la escalerilla del barco.
  • Director de estrategias operativas en actividades de grupos; requisitos: traerá consigo un palo con una señal redonda en un extremo con el logo stop en el anverso y go en el reverso, además de un silbato alrededor del cuello. Cometido: dirigir a los turistas por las calles y traerlos de vuelta al barco. Se valorará especialmente conocimiento de inglés, francés, swahili y panocho.
  • Ingeniero de obra naútica con conocimientos de mecánica móvil; requisitos: debe llevar traje blanco marinero, se valorará aportación de medallas; cometido: bajar la escalerilla del barco cuando atraque y subirla cuando zarpe cuidando que esté en perpendicular al muelle.
  • Freelance de figurante y extra audiovisual; no necesarios requisitos mínimos; cometido: bailar el hula kahiko en acto de bienvenida al desembarco. La empresa dará a cada uno una falda hawaiana y un ukelele a devolver al término del acto.
Nuestros políticos como siempre a la vanguardia de las nuevas tecnologías, creando empleos de calidad, empresas con visión de futuro y a largo plazo.
Ejem...sigo sin ver las diferencias en las fotos..¡ummm! no sé..no sé....¿tal vez las boinas? Voy a limpiarme las gafas y ahora vuelvo...

Contraseñas vs neuronas (III)


Hice un par de post hace un tiempo sobre las contraseñas (I) y contraseñas (II), pero esto da para más.
Uno de estos días empiezo a trabajar en otro centro de salud y de nuevo el lío de las contraseñas:
Juani- ¿Te acuerdas de la contraseña que te dieron para este centro?
Laka- Ejem...¿pero tiene que ser la de este centro o la última del mismo programa? (¡por diosssss! que es el mismo programa para todos los centros)
Juani- Es la que te dieron aquí porque me han dicho en el centro Negus que te mantienen la misma
Laka- (sacando todos los papeles de los bolsillos) A ver...déjame que la busque. Se me caen 3 o 4 papeles, en cada uno una contraseña por centro y pruebo con la última...
Usuario: abcdef
Contraseña: Pacheco19
Usuario y contraseña no válidas
Nuevo intento:
Usuario: abcdef
Contraseña: Lamanga25
Usuario y contraseña no válidas
Un tercer intento sabiendo que a la tercera si fallo se bloquea el equipo:
Usuario: abcdef
Contraseña: (respiro profundamente) Cehegin10
Sesión bloqueada por el usuario abcdef
...
Juaniiiiii!!!! va a ser que con las tres últimas no tengo acceso y en mis apuntes (10 o 12 pos-it en cada bolsillo) no tengo más (y no pienso guardar más papeles porque me las cambian cada día)
Juani- A ver que te la miraré yo.
entra en el programa de Negus, me busca por mi nombre de usuario y me dice:
Chirimoya59
Laka- Pues siento tener que decírtelo pero las contraseñas que me han dado hasta ahora no han empezado con el reino vegetal, todavía no hemos agotado las poblaciones murcianas así que eso de que me la han respetado nanai.
Otro día cualquiera de estos en otro centro de salud:
Pepe (supervisor)- Puedes quedarte en este centro hasta las 09:00 que sale el médico y el ats para allá y os váis juntos o si quieres te doy la llave y vas yendo para organizarte.
Laka- Si no te importa dame la llave que tengo que buscar el consultorio (era la primera vez que iba) y prefiero ir viendo donde se guardan los papeles (recetas, partes, etc, etc)
(¡Mentira cochina! el motivo era abrir el ordenador y ver si iban a la primera las contraseñas)
....
Cuando llego al centro, enciendo el ordenador, y sale el mensaje:
Usuario:abcdef
Contraseña:
...
...
cruzo los dedos de la mano izquierda y meto: Cieza69
El ordenador lanza un mensaje: error bla bla bla... póngase en contacto con el administrador del sistema
Piticlin...piticlin..
Negus -Negus buenos días ¿en qué puedo ayudarle?
Laka-Un café y una tostada no me vendrían mal pero me has caído bien y te pediré solamente que me des acceso al puñetero equipo.
Negus- Ok, dame acceso al equipo.
Laka- Ejem..no he entrado ni en el equipo, ¡sorry! ¿te vale mi nombre de usuario? (tambien te puedo dar el teléfono, la dirección, el grupo sanguíneo, etc., etc.)
Negus- ¡Ah, vale! Dámelo.
Laka- abcdef
...
...
Negus- ¿Es la primera vez que trabajas en este centro?
Laka- Sip (¿no se nota?)
Negus- Vale prueba ahora.
Laka- Ok, no cuelgues que tengo una cola muy grande de gente (mentira, el consultorio estaba cerrado todavía) y no se si me funcionarán el resto de contraseñas.
...
...
Negus- ¿Funciona todo?
Laka- Parece que sí, todas las luces están parpadeando en verde, no sale humo por ningún sitio, y no oigo ningún reloj con cuenta atrás.
Negus- Bien, encantado de ayudarte.
Laka- Muchas gracias, ha sido una hemorragia de placer.
(Nota: Hay que leer los post anteriores para saber quienes son Negus.)

Encuesta: El precio de la naturaleza


No iba a publicar esta entrada que la tenía escrita desde la semana pasada, porque pensé ¿para qué? ¡más de lo mismo! pero después de leer ayer una entrevista al líder de la oposición en el que se le preguntaba por las medidas que iba a poner si llegaba a la Moncloa y cuyas respuestas fueron más o menos que haría lo mismo que David Cameron, pues me dije: ¡qué coño! ahí va:

Preguntémonos: ¿para qué puede querer una empresa privada comprarse un bosque?
  1. Aman la naturaleza y son capaces de invertir en causas nobles sin contraprestación a cambio, se proponen conservar el medio tal cual, evitar la deforestación y proteger el medioambiente pues saben que los bosques son el pulmón de la tierra.
  2. La iniciativa privada no invierte en nada que no le vaya a revertir en un beneficio económico. Tala de árboles para construir campos de golf, casas de vacaciones, segundas residencias bajo el logotipo: "Su casa en plena naturaleza" o simplemente vallar el bosque y cobrar entradas "Picnic en plena naturaleza 30 libras persona, niños la mitad, cada 10 entradas regalo de una válido por un año, con derecho a sacar fotos y oler las flores, no se permite traer comida". Equipamientos: 2 burguer a la entrada, un restaurante chino, un fish & chips, 2 aseos, una tienda de recuerdos, una tienda de fotografía, 4 azafatas para visitas guiadas con opción a cazar mariposas por 3 libras más, 2 tirolinas, un puente tibetano, monitores para orientación con brújula y clases de supervivencia por la módica cantidad de 25 libras aparte.
  3. No sabe, no contesta.
¡Ah! ¿Que todavía no lo tienes claro? Pues lee este artículo y a la vuelta de un tiempo vemos los resultados, pero no hace falta ni esperar un tiempo, basta con recordar lo que pasó en nuestro país con la desamortización de Mendizábal (también una forma de poner en manos privadas parte de las tierras dedicadas a pastos o tierras que no se cultivaban) allá por el s.XIX más o menos y sin profundizar mucho transcribo de la wiki las consecuencias para el medio ambiente:
"Desde el punto de vista del Medio Natural, la Desamortización supuso el paso a manos privadas de millones de hectáreas de montes, que acabaron siendo talados y roturados, causando un inmenso daño al patrimonio natural español que aún hoy es perceptible, siendo el coste de las reforestaciones que se han ido llevando a cabo desde hace 70 años para compensar aquello muy superior a lo que se obtuvo de su venta."
(Imagen de aquí con la licencia de Creative Commons)

Humor y unos vídeos


CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
  • Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
  • Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
  • Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
  • Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
  • Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
  • Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número pulsar.
  • Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
  • Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
  • Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez. El padre le dijo:
- ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto:
- ¡Efectivamente padre soy yo'.
- ¿Y no han tenido niños aun?
- No padre, aun no.
El padre dijo:
- 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
- Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino. Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
- Muy bien padre.
- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
- ¡Bendito sea el señor!
- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:
- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela...






¡Buen fin de semana!

Estereogramas


¿Quién no se acuerda de estas imágenes? Son las tridimanías o estereogramas, ilusiones ópticas que capta el cerebro como si se viera en 3D.
Métodos para verlas:
1. El lento: concentra la vista en el centro, pon los ojos a la "virulé" y ármate de paciencia.
2. El rápido: pídele a tu pareja una ración de "as de bastos", o ves la imagen de repente o tienes un problema.
¿Qué se ve?
(Pinchar en las imágenes para ampliar)



Por último, un estereograma en movimiento, hay que tener el ojo un poco acostumbrado ya a verlos, si no se pierde la mitad de la animación.


(Las imágenes están extraídas de paginas libres en la web)

Epitafios


O podría ser:
Deseamos que en tu nueva vida trabajes más y cobres menos
Premia a tu siervo en tu seno con el mismo salario con el que pagó a sus empleados
Concédele un más allá sin empresas públicas para que pueda demostrar que sabe levantarlas sin ayudas.
Otórgale señor una eternidad sin jubilación

y sobre todo:
Señor no le deje su presupuesto a mano, su plantilla de arcángeles en activo ni el listado de sus empresas...POR UNA ETERNIDAD FELIZ.
Amén.

Tiempos inestables


"Malos tiempos para la lírica" decía aquel, hace años ya y viendo el giro que están tomando los países a lo largo y ancho del planeta parece que se avecinan tiempos oscuros.
Si Francia hace unos días destapó la caja de los truenos con la expulsión de gitanos, Alemania le anda a la zaga, si en los países desarrollados se han bajado salarios para aumentar la competitividad con países en desarrollo, ahora el peligro es que al igualar condiciones, haya que buscar la competitividad en otro aspecto y es en la devaluación de las monedas (guerra de divisas), es decir como los costes de producir algo son iguales (o lo serán en breve) en cualquier país, pues para competir se "pelea" a ver quién baja más el valor de su moneda para que sea más barato comprar en el país que consiga rebajarla más. La consecuencia es que aquellos países que no lo consigan, tenderán a poner en práctica políticas proteccionistas y ya EEUU ha entrado en ese juego.

"Tiempos oscuros y difíciles nos aguardan. Pronto todos tendremos que elegir entre hacer lo que es fácil o lo que está bien"
J.K. Rowling

(P.D. respiro porque se puede simultanear con otras actividades, si no, no podría)

Corrupción...siempre corrupción


Después del último caso sobre la corrupción urbanística en Murcia me pregunto cómo puede decir el presidente de dicha CCAA que dicho caso no tiene nada que ver con un partido en concreto si dicha comunidad está gobernada por su partido político? ¿Qué pasa, que no sabía las cuentas que manejaba urbanismo, no se celebraban plenos dónde se aprobaban convenios de recalificación con sus consiguientes números? ¿Su mayor presidente y responsable último no se enteraba de lo que se cocía en el consistorio? ¿Tenemos cara de tontos?
Pero no sólo ese caso, todavía no se han resuelto el caso Gürtel (liado como una madeja) desde febrero del 2009, la telenovela del caso Malaya (iniciado en el 2005) donde desfilan la jet de pandereta de este país, e incluso algunos más que ahora mismo no tengo en mente... pero me sigo preguntando:

¿SALDRÁ EL FALLO DEL JURADO ALGÚN DÍA EN ESTE PAÍS O LA ESTRATEGIA CONSISTE EN ENMARAÑARLO TODO CADA VEZ MAS PARA QUE SE DESESTIMEN LOS CASOS, PRESCRIBAN O SE ANULEN POR DEFECTO DE LO QUE SEA?

Eso sí...que sigan ...que sigan investigando que en esta región hay mucho de dónde tirar:

¿Por qué el caso de esta empresa no sale en los medios a nivel nacional?

Mis impresiones


Nos preguntaba un profesor esta semana que quién creíamos que eran los culpables de la crisis: ¿los mercados? ¿el gobierno actual? ¿el gobierno anterior? ¿los bancos?
La respuesta era difícil de contestar porque según la ideología de cada uno le echaría la culpa a unos u otros pero nos dio una explicación bastante simple con otra pregunta:
-¿En general cómo creéis que es el hombre: egoísta o altruista?
¡Ja! -pensaba yo- no va a contestar ni dios.
Su respuesta fue que egoísta ya desde que nace pues se engancha a la teta de la madre sin importarle nada a su alrededor: lo primero es subsistir y abastecerse asimismo y aunque conforme vamos creciendo nos formamos en unos valores, el ser humano tienen que hacer "equilibrios" entre ese altruismo que se les ha inculcado por unas normas éticas y morales impuestas para la convivencia y ese "egoísmo" nato que hace que cada uno mire primero por sí mismo y su familia que por los demás.
Con esta explicación nos vino a decir que la culpa de la crisis la teníamos todos, unos por ese egoísmo de querer ganar más (banqueros, mercados) y otros por ese egoísmo de acaparar más cosas aunque no podamos pagarlas (hipotecas, coches, viajes) o acaso ¿un banquero nos apuntó con un arma para que nos hipotecáramos más? Esta forma de obrar es tratada por la llamada "Neuroeconomía" que estudia el comportamiento humano a la hora de tomar decisiones económicas y viene a demostrar que el ser humano no actúa de forma racional cuando trata con dinero.
A continuación y después de hacer un pequeño y resumido trabajo acerca del comunismo soviético, del capitalismo y del feudalismo, volvió a preguntar acerca de cual creíamos que es el sistema económico dominante en este momento.
La mayoría contestamos evidentemente que capitalismo pensando que estaba siguiendo el hilo de los trabajos presentados y por supuesto la mayoría erramos en la respuesta. La explicación fue que vivimos bajo una economía mixta de mercado, si bien todavía hay países cuyo modelo se basa en el comunismo (caso de China y Cuba) no es un comunismo al 100% puesto que está abriendo sus fronteras al comercio exterior ni tampoco vivimos en una sociedad capitalista pura pues todavía los estados intervienen en muchos aspectos del mercado (sanidad, energía...) La diferencia entre los distintos países está en el grado de intervención estatal.
Entonces vino la pregunta del millón:
¿Cual es el sistema económico virtuoso por excelencia?
Esta pregunta siempre quise que me la contestara un experto en economía (harta me tienen los diferentes comentarios que leo por la web) y ahora tenía la oportunidad, si bien yo ya tenía mi propia opinión y es la de que aunque no comparto el comunismo (su máximo extremo es el no preocuparse por avanzar puesto que todo le viene dado por el Estado) estoy en contra de ese capitalismo salvaje, sin ningún tipo de regulación (el capitalismo puro no considera la escasez de recursos, parte de la base de que son ilimitados) sino que creo que debe intervenir el Estado para evitar esos excesos y distribuir la riqueza entre un país, pero no en toda la economía sino en los sectores estratégicos e imprescindibles para la subsistencia de un ciudadano como es en la salud, energía, educación, seguridad nacional, agricultura y transportes.
Seguramente dependiendo de la ideología de un profesor u otro contestaría de una manera u otra pero así por lo pronto, empecé el curso con buen "feeling", su respuesta era bastante aproximada a lo que yo opinaba:

"En el punto medio reside la virtud"
Aristóteles

Chistes y un vídeo recomendado


Sube un borracho al autobús y grita:
- "¡¡¡ Los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hijos de puta !!!"
El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:
- "A ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones".
El borracho serio le responde:
- " ¡Qué coño voy a saber si con el frenazo que has dado me los has mezclado todos ! "

La importancia de la "R"
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'EL CURRO'.
Cerca del Curro se mudo un jovial chino que no sabía pronunciar bien la Erre "RR". Una mañana se encuentran los dos y el chino dice:
- 'Buen día señol Culo'
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros alemanes. Los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros...con suma rapidez el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones y se paró rígido, listo para enfrentarse a los perros.
El Curro de da cuenta de que el chino va a rajar a los perros y les pega un chiflido. Los perros entran a la casa.
Esto se repite varias veces hasta que el chino se decide a poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta cual es su problema a lo que el chino responde:
- 'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del Culo no me dejan caminal'
El comisario se quedó perplejo pero le siguió la corriente y dijo:
- 'Bueno amigo, pues córteselos.'
El chino respondió:
- 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el Culo chifla y los pelos se van pala dentlo.'


STOP A LA TALA DE ARBOLES
Debemos dejar de talar árboles.
La cosa se está poniendo seria.


Y el vídeo recomendado (la que se nos viene encima):

Otro punto conflictivo de la reforma laboral



¿Se refiere a que en las bolsas de trabajo
de las distintas administraciones públicas
van a meter mano las agencias de trabajo privadas?
Un pajarito me ha dicho que en el servicio de salud valenciano ya existe una bolsa de trabajo privada firmada con el beneplácito de los sindicatos (que también hay que decirlo), supuestamente para casos de urgencia, pero que da la casualidad que las urgencias siempre salen en fin de semana cuando la administración pública está cerrada y que ¡vaya por dios! esas personas contratadas en fin de semana se quedan con la plaza in secula seculorum.
O sea que, si esto no se echa para atrás, todos los méritos aportados en las distintas bolsas de trabajo no servirán de nada ante la colocación por el método "digital" de las empresas de trabajo temporal, con el consiguiente perjuicio cuando llegue la siguiente convocatoria de ofertas de trabajo por la admón.pública por el método de concurso-oposición. La fase de concurso ya sabemos quienes la van a engordar: los puestos digitales.

Nuevos proyectos, nuevas metas,
el día tiene 24 horas:
yo necesito 26
SIN TIEMPO PARA NADA

"Las tres cosas más difíciles de esta vida son:
guardar un secreto, perdonar un agravio
y aprovechar el tiempo."
Benjamin Franklin

Sobreviví


Diez días abducida en otro mundo, coordenadas (38.137295, -2.383438), donde Cristo perdió las alpargatas, en un lugar con dos tiendas en donde lo mismo te venden leche, zumos y conservas que boquillas para bombonas de butano, eso sí no vayas más tarde de las 11:00 que te quedas sin yogures ni huevos hasta el día siguiente, el médico viene una vez una semana y dos a la semana siguiente, dos hornos de pan cuya especialidad son los mantecados, las tortas de manteca, de nueces, de aceite, las rosquillas de anís, de naranja, dulces de hojaldre, magdalenas y pan casero; dos bares en los que puedes pedir cerveza, cafés y coñac pero ni se te ocurra pedir un Bloody Mary o un café "Champs Elysées" (abstenerse sibaritas) , para hablar por el móvil hay que subir al cerro que había detrás de la casa o ir al otro lado del pueblo para pillar cobertura, ¿internet? ¿qué es eso?

Pero que nadie piense que me lo he pasado mal, las diversiones son de otro tipo... más en sociedad. Todas las tardes organizábamos una excursión: o al cementerio a ver las lápidas de nuestros antepasados, o al castillo de La Tercia, o al Cortijo de Isidro... o simplemente a identificar y recoger plantas medicinales (romero, tomillo, ajedrea). Otro día consistió en una excursión en coche de un día a Gontar y Miller, pasando por la Finca Jutia en todo lo alto de la sierra del Segura (aprox.1600 mts de altitud), esta sierra separa el río Segura del Taibilla, más en concreto del río Zumeta afluente del Segura. Allí comimos en la Hospedería de montaña Río Zumeta: andrajos y lomo de orza.
Lo mejor de cada día venía al final de la tarde-noche, entre las 22:00-24:00 cuando ya cenados todos, sacábamos a la calle las sillas de anea y formábamos "el congreso", un corrillo de mujeres (los hombres formaban "la Moncloa" a media mañana en la calle principal del pueblo) cuya media de edad excluyéndome a mi rondaría los 75-80 años. Evidentemente los temas a tratar versaban sobre la recogida de las nueces, acerca de cuando la familia vivía en el molino y tenía que moler el trigo por la noche porque de día el agua la necesitaba el pueblo para regar, o los bailes que se hacían antiguamente en el cortijo de tal o cual.. o como hacían las mujeres para parir años ha.
Ernestina- Pues recuerdo cuando parí a mi hijo (creo que era el cuarto o quinto si no recuerdo mal) que me encontraba mala una tarde, estaba con mi hermana y mi madre y me fui a la cama, tenía asín como el estómago revuelto y vino mi tío y me preguntó si estaba bien, como vi a través de la ventana que mi madre se acercaba a la casa, le dije que si que no se preocupara y nada más irse, me levanté y me acerqué al rincón de la habitación y allí mismo tuve al chiquillo, en la esquina de la habitación.
Teresa- Cuando yo tuve a mi hija (la primera) no sabía como era lo de los dolores y cuando ya estaba a punto de parir, pero a puntico a puntico faltaba ná, le dije a una vecina que me parecía que tenía ya dolores de parto y ella como era tan burra y lo había pasado mal me dijo que eso no era ná, que esos dolores me durarían más o menos un mes asín que me aguantara y yo le dije: "Viiiiiiiirgen" pues si tengo que estar con estos dolores un mes esto no hay quien lo aguante.
Vitorina- "Ay señor" no valgo p'a ná, naíca naíca, tengo la cabeza que no me vale.
María- ¿Fue a la Crecencia a la que tuvieron que sacar el niño a trozos porque venía mal?
Ernestina- Había una en el pueblo que se estaba enseñando para partera y siempre acudía a todos los partos, si venía complicado iban los hombres al pueblo a buscar al médico, recuerdo que a mi hijo (perdí la cuenta de si era el quinto, sexto, tercero...) tuvo que darle la vuelta porque no podía salir

De repente todas se quedan calladas y me miran como diciendo ¿y tu qué?, y yo (con cara de pocker) de repente recuerdo que no hacía más que chillar por el pasillo del hospital con esas batas que nos ponen atadas al cuello y abiertas por detrás, con todo el culo en pompa y mi madre detrás sujetándomela para tapar dicha parte noble:
¡¡¡ Quiero la epiduraaaaaaal !!!, me recompongo ipso facto y...
Laka- Ejem...voy a por un poco de agua que tenéis que tener la garganta seca ya.

Decididamente nuestros abuelos y abuelas estaban hechos de otra pasta.




Nevera II y final


La nevera es un electrodoméstico prácticamente indispensable en los hogares pero su origen se remonta al siglo XI a.C. en China en la que existían almacenes de hielo. Básicamente la técnica consistía en rebajar la temperatura de los alimentos mediante el hielo extraído de las altas cumbres, ríos o lagos helados. Griegos y romanos la transportaban por relevos de campaña y sobre animales durante la noche almacenándola en aljibes, cuevas especiales o almacenes subterráneos. Esto siguió así durante el renacimiento, y ya en el siglo XVII aparecen referencias sobre el personaje del "administrador de nieve" en Madrid.
Las primeras neveras antecesoras de las que conocemos hoy eran armarios de madera en dónde se les metía una barra de hielo que había que sustituir cuando se derretía, seguramente alguno de nuestros abuelos la recuerdan pues este sistema duró hasta principios de los años 60. Sin embargo antes ya de esa fecha se había descubierto la forma de conseguir frío:
  • William Cullen (1784) consigue hielo mediante evaporación de éter en un recipiente semivacío.
  • Jacob Perkins (1834) patenta una máquina que hace hielo refrigerada con éter.
  • John Gorrie (1844) inventa una máquina que comprime y expande el aire y enfría la superficie de contacto
  • Kart von Linde (1871) inventa una máquina que congela empleando éter metílico y amoniaco como refrigerante y por fin ...
  • la marca estadounidense Kelvinator (1918) lanza al mercado su primer frigorífico que consiste en un armario de madera con un compresor que enfría el agua por amoniaco, en Europa lo hace la marca Electrolux (1931) y en España no empieza a venderse hasta 1952.
  • Thomas Midgley (1931) introdujo los gases clorofluorocarbonos (CFCs) como refrigerante pero debido al descubrimiento de que eran nocivos para la capa de ozono se prohibió su uso a partir de 1995. Actualmente se utilizan dos gases: el R134a (HFC) que respeta la capa de ozono pero es el compuesto que más contribuye al cambio climático y como residuo es altamente contaminante y el R600a (isobutano inflamable) que no causa daño a la atmósfera y es el que tiene menor costo en su desguace.

(Imagen de una heladera Electrolux obtenida de aquí)

(Imagen de una Monitor de la General Electric obtenida de aquí)

(Imagen de una Kelvinator de 1930 obtenida aquí)

Una curiosidad: el porcentaje de neveras forma parte de uno de los seis indicadores incluidos en el equipamiento del hogar y que se utilizan para calcular el índice de nivel de vida (INV) junto con la posesión de estufas, televisor, teléfono, ordenador e internet.
Ya menos serios y después de unos breves..no.. brevísimos apuntes sobre la historia del aparato en cuestión y como lo prometido es deuda ahí va el premio a todos los que han dicho algo sobre el contenido de su nevera:


pero tengo que hacer una mención especial para los únicos valientes que se han atrevido a enseñarnos las intimidades frigoríficas de su casa que han sido:

Por último, como no me gusta terminar sin una nota de humor, ahí va un sketch sobre la nevera:



Información obtenida de: Historiadores de la cocina y Opcions

¿Qué tienes en la nevera?


Si, ya se que depende de si eres soltero o vives en pareja o con familia, de si tienes mucha vida social o poca, de si eres vegetariano o no, de que tengas tiempo para cocinar o trabajes todo el día, de si es verano o invierno, de que te guste más o menos cocinar... pero así en general ¿con cual te identificas?

A ver...analicemos:
Esta nevera puede ser de típica de un soltero/a, o de alguien a quien no le guste cocinar, también de personas con mucha vida social (si acostumbran a comer o cenar fuera ¿para qué tener comida en casa?), pero ¡no nos engañemos! puede ser de cualquiera de nosotros a final de mes.

Esta nevera tiene mucho que decirnos:
Si sólo hay esta nevera en casa es típica de un soltero o grupo de solteros que conviven juntos, a los que les gusta juntarse los fines de semana en casa (encargando media docena de pizzas), llamar a las churris y celebrar la fiesta en casa, apta también para ver los partidos de fútbol en casa con los amiguetes, ¡ojo, cuidado! si además de ésta hay otra al lado, puede ser la de una familia que pasa un verano de canícula en el apartamento en la playa y quieren estar bien aprovisionados para evitar deshidrataciones, suelen ser familias grandes o a las que luego se le agregan más familia, amigos o conocidos los fines de semana.


Y por último, quizás sea ésta la que suele haber en la mayoría de los hogares, que dependerá mucho de si hay niños en la casa (con lo que se suele llenar más de postres lácteos), de si se es vegetariano, vegano u omnívoro, de si suele comer más alimentos preparados que frescos o al revés, etc.
Venga...un esfuerzo ¿qué hay ahora mismo en la vuestra? Propongo un concurso para despertar del letargo estival, un post en vuestros blogs con una foto de vuestra nevera abierta y si no queréis porque éstos son temáticos, contestarme en este post con un pequeño inventario de lo que hay (se admiten yogures pasados de fecha y naranjas con pelos), HABRÁ PREMIO para todo el que participe pero además, el que haga un post dedicado a su nevera lo mencionaré en el mío (este esfuerzo merece recompensa especial).
Y para que no digáis que yo no participo...que...¿y tú que? o cosas así, hay va la mía.

Contenido: leche, huevos, sandía, melón, queso fresco, queso curado, mayonesa, melocotones, tomates, berenjenas, pepinos, brevas, media lechuga, ketchup y mostaza, salmón ahumado, una sarta de chorizo dulce, una lata de anchoas y una caja de ciruelas pasas empezada, algo de jamón y jamón york, yogures naturales desnatados, tuppers con resto de comida de ayer, una botella con infusión adelgazante, mucha agua y gazpacho, ¡ah! y una naranja de hace 2 meses pero que de momento no tiene pelos, sólo empieza a arrugarse. La carne y el pescado suelen estar en el congelador y la saco unas horas antes salvo que compre en el día y la cocine en el mismo día.
Nota: los críos están de vacaciones fuera, si estuvieran, el contenido variaría ligeramente.
¡Animo y a participar! El premio lo daré el domingo que viene.
(Imágenes de aquí, aquí y aquí)